FredJoker

C’est quoi l’amour ?

2011-12-29T16:28:00.000+01:00

L’amour c’est un truc d’enfants que ne comprennent plus les adultes
L’amour c’est tenir les cheveux de l’autre pendant qu’elle/il vomit
L’amour c’est partager ¾ de sont lit avec quelqu’un qui se met en diagonale
C’est prendre l’avion pour quelqu’un qu’on a jamais vu en vrai (génération Facebook oblige)
L’amour c’est croire aux mensonges de l’autre
L’amour c’est dire « je t’aime » à une personne qui risque de prendre cela pour un « je suis un tueur en série et je vais te tuer…là maintenant…tout de suite »
L’amour c’est accepté l’ennui
L’amour c’est se tatouer le prénom de la personne en question sur le corps (alors qu’on va le regretter quelques mois plus tard)
L’amour c’est garder la première addition au resto, le premier ticket de ciné, le premier billet de train/d’avion, la première capote…pour mettre le tout dans une boite à souvenir
L’amour c’est se dire que c’est pour la vie alors qu’on est encore adolescent
L’amour c’est partager TOUT son dessert alors qu’on a encore faim
L’amour c’est coucher dans le même lit avec la personne qu’on aime sans coucher avec
L’amour c’est accepté la solitude
L’amour c’est offrir un cadeau quand il n’y a rien à fêter
L’amour c’est aller au supermarché afin d’acheter des Tampax pour sa copine
L’amour c’est passé un test HIV sans que l’autre n’ait eu à le demander
L’amour c’est quand un couple dit « on » quand ça va bien et « tu » quand ça va mal
L’amour c’est quand on a plus le temps de voir ses amis
L’amour c’est arrivé en retard au boulot, car on s’est fait retenir au lit
L’amour c’est quand notre estomac nous donne l’impression d’être constipé alors qu’il va bien
L’amour c’est quand on envoie un message et qu’on regarde son portable toutes les 30secondes en attente d’une réponse et qu’on exprime au bout de deux minutes un « mais tu vas répondre connard (connasse) !?! »
L’amour c’est téléphoné pour demander « t’es où ? Tu fais quoi ? »
L’amour c’est quand on ne laisse pas bébé dans un coin
L’amour c’est quand on commence toutes ses phrases face au sexe opposé par « mon mec/ma meuf…»
L’amour c’est dire « oui » alors qu’au fond c’est « non »
L’amour c’est filer toute la couverture alors qu’on a froid
L’amour c’est dire « mais oui, cette robe te va encore très bien » alors qu’on ne le pense pas et que la fille se dit « faites qu’il n’aime plus ce vieux torchon qu’il me force encore à mettre »
L’amour c’est dire « tu es belle » au réveil à la fille avec l’haleine fétide, les plis du drap sur la joue, la bave aux lèvres, des pépites de cornflakes dans les yeux et de faire l’amour
L’amour c’est se brosser les dents pendant qu’elle pisse ou chie à côté de vous pour vous raconter sa journée (je dis bien « elle », car c’est bien un truc de fille)
L’amour c’est être prêt à tuer pour l’autre quitte à tuer l’autre
L’amour c’est enfin apprécier le fait de se branler
L’amour c’est mettre du vin dans son eau
L’amour c’est avoir un/une complice à qui on doit cacher certaines choses
L’amour c’est un lit pour deux
L’amour c’est penser à quelqu’un
L’amour c’est plus sympa DTCoeur que DTCul
L’amour c’est de tester la sodomie pour lui (je dis bien « lui », car c’est typiquement une idée d’homme envers la femme)
L’amour c’est d’accepter de voir votre copine avec votre chemise et votre caleçon, car elle les aime bien et vous demande de lui faire l’amour, alors qu’elle est habillée en mec et en vous qui plus est !
L’amour c’est acheter un cadeau pour la Saint-Valentin alors qu’on s’était dit qu’on ne ferait pas de cadeau
L’amour c’est nul !
L’amour c’est de se faire trainer pour aller voir Twilight par sa copine !
L’amour c’est foutre en l’air l’un des plus grands groupes de rock de tout les temps (Yoko Ono you bitch !)
L’amour c’est n’est pas fait pour être beau, mais pour être vrai
L’amour c’est quoi ?

L’avisdes internautes:

Lilit : L’amour c’est l'illusion et le désir de croire que la perfection existe ainsi que l'idée reçue que la solitude est quelque chose de triste...
Marina : L’amour c’est se donner
Roc : L’amour c’est le bon équilibre entre le salaud et la victime
Julie : L’amour c’est le début des ennuis !
Xavière : L’amour c’est tout simplement comme dans Belle du seigneur
Anne-Sophie : L’amour c’est mathématique
Stecci : L’amour c’est un coït régulièrement après c’est terminé
Mehdi : L’amour c’est l’art de ne pas pouvoir résoudre à deux les problèmes qu’on ne pouvait déjà pas résoudre tout seul
Tarick : L’amour c’est un sale petit arrangement
Alicia : L’amour c’est d’avoir quelqu’un à perdre
Arnaud : L’amour c’est une quête autrement plus sympa que celle de l’argent
Mickael : L’amour c’est un état d’esprit que la femme rêve de vivre
Aleksandra : L’amour c’est la merde !
Docteur Mart : L’amour c’est ce qu’il reste une fois que les hormones sont parties
Mr Ayoub : L’amour c’est : Si on peut répondre à cette question c’est qu’on ne sait pas ce que c’est
Julie : L’amour c’est un rien qui se transforme en tout, puis tout qui se transforme en rien
Ewa : L’amour c’est autant de définitions que d'êtres humains
Marie : L’amour c’est faire passer l'autre avant soi
Emilie : L’amour c’est la plénitude x 2
Crystelle : Cherche sur Google

La cage à rires

2011-11-14T15:42:00.001+01:00

Oyez Oyez mesdemoiselles,mesdames et messieurs, petits et grands.

Si on ne vous a jamais appris àrire et à applaudir, le cirque est l’endroit qu’il vous faut !

Approchez approchez donc vosgrands yeux afin de les hébéter sur un monde œuvrant dans sa cage aux folies. Lamagie du cirque va vous abreuver de sa fureur de rire. Oui, le cirque vous souffle sa béatitude afind’embraser votre bouche de sourires.

N’ayez point peur nous allonsvous décortiquer son arène.

Les bonnes odeurs de barbe à papavont vous coller aux narines telles des madeleines de Proust, puis elles vouscolleront au visage.

Toutefois cet exercice n’est passans risque et il vous faudra vous munir de votre humour noir !
Vous voilà prévenus.

Commençons donc par ce qui voustraverse en premier l’esprit dès qu’on vous parle de cirque. Ils se maquillent davantageet plus régulièrement qu’un travesti mais n’en tirent quasiment aucune fiertécontrairement aux autres folles. Ils se fagotent comme des clochards et mettentd’énormes nez rouges d’ivrogne, mais il est permis voir inciter à se moquer d’eux.
Mais prenez garde, car pour se venger de leur misérable vie de travail ilscherchent toujours une victime à trainer au milieu de la piste afin de luijouer un sale tour.

Riez et tremblez, car voici lesclowns :

Vous pourrez assister à un ping pong show, le tout consistant à voir deux clowns, l’un Ping, l’autre Pong s’envoyant des balles avec des raquettes
Si un clown balafré au niveau des joues tente de vous expliquer avec un couteau a huitre comment il s’est fait ses cicatrices fuyiez !
Le cirque c’est un peu une invitation à venir vous venger sur les clowns après avoir été traumatisé par le personnage dans Ca de Stephen King
L’expression « triste comme un clown » consiste à voir un clown grimper sur la grande échelle du chapiteau afin de se jeter dans une piscine. Le gag résidant dans le fait que la piscine est vide
Nuance : Si un homme dans un cirque habillé avec un nez rouge, un maquillage outrancier, des chaussures énormes propose des bonbons a des enfants souriez. Si vous voyiez la même scène se produire en dehors du cirque appeler la police
Si les clowns se marrent tellement en envoyant des tartes à la crème au visage des gens c’est dû au fait qu’ils savent qu’il n y a pas que de la chantilly dedans…

Et maintenant voici nospetites délicatesses. Ces douces boules de poils que nous voulons absolumentcajoler dans nos bras comme s’il s’agissait d’une peluche depuis notre plusjeune âge. Nous ne pouvons qu’exclamer des « Ohhh » ou des « Wooow »d’attardés mentaux dès que nous les voyions alors qu’à la première occasion ilsnous arracheraient un bras. J’ai nommé, les fauves (accompagnés dequelques autres bêtes de scène)!

Tous ces singes, chats et chiens habillés en tutu, robe ou costume risquent de frustrer plus d’un zoophile
L’ennui avec le cirque c’est qu’après le hamster, le lapin, le chat, le chien si vous avez un gosse, il risque d’insister à grand renfort de larmes et de hurlements pour que vous lui achetiez un ours polaire comme animal de compagnie
Pour ceux et celles qui ne savent pas ce qu’un Donkey Show il suffit d’avoir une femme aux gouts plus que douteux et d’un âne consentant
Le cirque est toujours une bonne occasion de pousser votre (future) belle-mère sur la piste et de hurler « lâchez les fauves »
Parmi les spectateurs il y a toujours un sadique venu voir un combat de gladiateur, un écartèlement à l’aide de chevaux, un homme se faire dévorer par les fauves qui va rentrer déçu
Si vous avez des enfants turbulents il y a une application dompteur d’animaux avec une option fouet pour cela

Il passe son temps à jouer avecsa baguette magique depuis qu’il est ado et l’utilise le plus souvent à l’aided’une assistante qui se contente de sourire et de subir ses petits tours. Ilvous ordonne de bien fixer son regard alors que vous passons votre temps àloucher sur celui de la jolie assistante, « Regardez-moi dans les yeux, j’aidit les yeux »

Voici le magicien !

Si le magicien vient vous draguer il y a fort à parier qu’il vous sortira « Ça te dis de venir chez moi ? Je te prends, je te baise et tu disparais »
Si vous réussissez à partir accompagnée du magicien sachez que pendant l’amour il a tendance à dire « tu me vois, tu ne me vois plus, tu me vois, tu ne me vois plus, tu me vois, tu ne me vois plus, tu me vois, tu ne me vois pluuus »
Si deux hommes se disputent la même femme il y a une application magicien option scie à métaux pour ça aussi
Si vous cherchez à faire disparaitre votre chéri(e) d’amour il y a une application magicien pour ça aussi
Si voyiez un magicien faire apparaitre un lapin ailleurs que de son chapeau c’est que vous vous êtes planté de soirée
Les magiciens sont bien la preuve qu’il n’y a pas que les roumains qui sont capables de faire disparaitre votre portefeuille
L’astuce d’un magicien faisant apparaitre un lapin, une colombe, des serpentins, un serpent, des balles réside dans le fait d’avoir une assistante qui en a plein le cul

Ils sont ce qu’il y a de plushumains, mis à part le fait de d’être agiles, souples et forts ce qui ne les empêchepas de s’habiller d’une façon encore plus ridicule que Superman avec soncostume en spandex et son slip rouge par-dessus.

Voici les acrobates.

Pour une fois que vous pouvez encourager un acrobate à sauter d’une hauteur de soixante mètres sans passer pour un sadique autant en profiter
Le cirque vous permet aussi d’apprendre quelques conseils pratiques dans la vie de tous les jours. Par exemple en regardant un acrobate faire le grand écart entre deux chaises cela vous évoquera qu’avoir le cul entre deux chaises est plus pratique pour aller chier
Des tenus en spandex, des fouets, de acrobates aux corps sculptés et flexibles se grimpant les uns et les unes sur les autres, quoi de mieux pour relancer votre libido ?
Messieurs étant donné que le pole-dancing vient d’intégrer certains numéros de cirque vous allez pouvoir assister à certains revues sans vous faire engueuler par votre conjointe
Il est toutefois assez glauque de faire une standing-ovation envers un acrobate ayant effectué plusieurs voltiges alors qu’il n’a pas de jambe
Si vous rêvez de voir une superbe contorsionniste vêtue de spandex tirer à l’arc à l’aide de ses doigts de pieds sur une pomme posée sur la tête de sa sœur jumelle faisant le grand écart tout en jonglant avec des torches pendant qu’un petit chien saute dans des cerceaux en feu avec un singe vêtu d’un tutu qui lui jette des frisbees dans la gueule alors qu’un perroquet commente la scène en allemand c’est le moment

Et maintenant cespersonnages à l’allure exceptionnelle. Ils ont une apparence similaire à celle despersonnages de Marvel Comics, mais ne detiennent aucun pouvoir si ce n’est leuraspect. Voici les monstres de foire !

Pour les plus impatients d’entre vous vous pourrez toujours aller voir des nains sur scènes en attendant le prochain Peter Jackson Bilbo le Hobbit
Si vous êtes masochiste il y aura toujours un fakir à la recherche d’un assistant afin de vous embrocher
Pour une fois qu’on a le droit de rire de personnes ayant un très gros défaut physique autant s’en donner à cœur joie
Certains hommes aiment frimer du fait d’avoir connu des femmes tellement exceptionnelles, mais ils ne pourront jamais rivaliser avec le fait que vous ayez eu une aventure avec une naine à barbe

Le cirque, c'est un rond de paradis dans un monde dur et dément

Annie Fratellini

Photo :Sacha Rovinski

Quand on est un garçon aux cheveux longs

2011-10-09T19:53:00.000+02:00

Tu fais des économies sur les bonnets en hiver
On te surnomme Jésus, Thor, Chabal, Raon, Tarzan, mais rarement par ton vrai prénom
Tu peux jouer à Tu me vois, tu ne me vois plus, mais l’ennui c’est que tu deviens nul à Cache-cache
Quand tu fais un cunnilingus à une fille les premières secondes tu es persuadé qu’elle ne s’est pas jamais épilée de sa vie alors qu’en fait tu es en train de lécher tes propres cheveux
Tu peux jouer le rôle de ventilateur humain
On croit que tu es un ancien candidat de l’Ile de la Tentation
Tu as toujours une amie qui t’appelle pour aller faire les boutiques avec elle étant donné qu’elle est en pleine confusion
Tu dois les attacher quand tu manges pour éviter de les avaler et de tousser une boule de poils
Tu dois acheter pleins de shampoing, d’après-shampoing, de soins etc alors que tu pensais faire des économies en évitant d’aller chez le coiffeur
Tu passes ton temps à secouer tes cheveux aux concerts de rock et le lendemain tu file chialer auprès de ton kiné
Tu laisses des cheveux sur l’oreiller, du coup si tu as une petite-amie elle croit que tu la trompes avec une autre
Tu as des œillères sur les côtés comme les chevaux. Du coup tu ne marches pas, tu galopes
Les enfants si attachent…littéralement. Du coup tu préfères acheter un chat plutôt que de faire un gosse de peur de terminer chauve avant l’âge
Quand tu veux jouer avec un chat le chat ne comprend pas que tes cheveux font parti de toi. Du coup ils s’y attaquent
Quand une racaille te voit de dos il vient te draguer par pur reflex et quand tu te retournes il te traite de gay
Les filles s’amusent à te faire des couettes
Tu as constamment l’impression que les cheveux d’une fille te chatouillent le nez. Donc quand tu es célibataire tu te sens moins seul
On te propose de te les racheter à Château d’Eau et Strasbourg Saint-Denis
Quand tu vomis…c’est chiant
Quand tu fermes une porte tu dois plus vite que la porte de peur de rester coincer dedans
Tu comprends pourquoi les filles sont rarement dominantes au lit, car autrement elles ont constamment leurs cheveux sur leur visage. Du coup les filles sont obligées de te tenir les cheveux pendant que tu fais l’amour
Quand tu danses, que tu transpires et que secoue tes cheveux comme dans une pub l’Oréal tu éjectes d’énormes goutes de sueur sur la fille qui danse avec toi
Si tu te rases on risque de te prendre pour un travesti thaïlandais
Tu deviens parano dans le métro quand tu t’assieds, car tu es persuadé que la personne assise dans ton dos va te les couper par pur sadisme
Tu ne peux que te déplacer quand tu as le vent de face, dans cas contraire tu n’y vois rien et tu te fais renverser par les voitures
Tu te poses la question si tu peux faire un double nœud avec, malheureusement quand ça marche il te ne reste plus qu’à prendre une paire de ciseau
Avant de faire l’amour tu as le reflex de prendre un préservatif et un élastique pour cheveux
Quand tu prends une douche tu dois résister à la tentation de te mettre la tête sous l’eau, sinon c’est lavage, rinçage, brossage, séchage
Quand il pleut tu te prends pour un héros de film des années 80 avec tes cheveux mouillés (voir Point Break)
Tu n’as plus besoin de rideau pour dormir, ils sont intégrés à ta tête
Tu peux fouetter les gens avec
Tu penses tous les jours à te les couper

Pourquoi je suis encore célibataire ?

2011-09-22T20:21:00.000+02:00

Parce que je mange toutes les filles que je rencontre.
Parce que je veux me peindre en bleu et la fille en jaune afin de faire du vert. L’ennui c’est que je suis daltonien.
Parce que de dos avec mes cheveux longs les filles me prennent pour l’une d’elle.
Parce que je les respecte jusqu’à ce qu’elles me prennent pour leur meilleur ami gay qui est hétéro.
Parce que je ne fais que 1m82 et c’est trop petit pour une fille qui porte des talons de 12cm.
Parce qu’elles refusent de se déshabiller tant que je ne sors pas un appareil photo tout en prétendant être photographe en scandant « attention, le petit oiseau va sortir »
Parce qu’aucune fille n’accepterait d’épouser et de porter le nom d’un type qui s’appelle « Gourdin ».
Parce que je fais de la musculation pour pouvoir les porter sur mon dos, mais elles ont tendance à me prendre pour leur cheval et à me donner des coups de cravaches. Du coup je les éjecte.
Parce qu’avec mes cheveux longs et ma barbe seules les cathos SM me branchent afin de me faire revivre le calvaire du Christ.
Parce que les filles qui veulent me voir n'ont pas le temps de me voir.
Parce que je suis quelqu’un de bien et que les filles préfèrent les salauds.
Parce qu’étant bilingue j’aime qu’on m’insulte en allemand au lit.
Parce que je n’arrive pas à me souvenir des prénoms. Du coup il faut que je sorte avec une fille ayant le même prénom de la fille avec qui j’ai couché pour la première fois : Gudrun.
Parce que je ne sors qu’avec des filles qui savent lire.
Parce qu’une fille qui ne sait pas ouvrir une bière avec les dents et réciter l’alphabet en rotant n’est pas une fille assez bien pour moi.
Parce que je suis marié Dieu et non ce n’est pas une relation gay.
Pace que je suis athée. Du coup lors du mariage à l’église je ne pourrai pas prêter sermon tout en mentant à un autre menteur.
Parce que je suis tellement narcissique que je crie mon propre prénom au moment de jouir.
Parce que je n'arrive pas à m'inventer une vie de chercheur dans la recherche de la disparition des choses recherchées qui sont vachement importantes et qui rapportent un paquet de fric sur mon compte en banque...que je recherche.
Parce que je veux appeler mon premier enfant Optimus Prime.
Parce que mon singe Chita est plutôt jaloux.
Parce que quand une fille me plait vraiment et que je sens que c’est la bonne voilà ce que je fais : …Rien
Parce que je n’aime pas les filles qui font des fautes d’ortaugraffe.
Parce que j’ai beau avoir l’air mignon si on me donne à manger après minuit je me transforme en Gremlin.
Parce qu’à force d’aller en boite de nuit tout seul, la première chose que les filles me demandent c’est si j’ai de la coke, car elles me prennent pour un dealeur.
Parce que quand j’ai rdv avec des amis, une fille me propose de me voir le même soir. Mais puisque je suis fidèle en amitié je ne décommande pas mes amis. Par la suite mes amis m’appellent pour décommander en trouvant une excuse bidon alors qu’ils vont baiser.
Parce que si j’invite une fille à dormir chez moi pour la dépanner je risque fortement de ne pas tenter de coucher avec elle.
Parce que toutes les filles à qui je parle commencent leurs phrases par « Mon copain… ».
Parce que toutes les filles à qui je propose d’aller boire un verre doivent aller à la piscine.
Parce que je ne sais pas jouer du pipeau.
Parce que je ne fais l’amour que sur It’s the final CountDown et hors rythme.
Parce que je pleure après avoir fait l’amour.
Parce que même si une fille se tatoue en fluo « embrasse-moi » je n’arrive toujours pas à savoir si elle veut ou pas que je l’embrasse.
Parce que j’ai la mentalité d’un ado. Du coup j’envoie mon meilleur ami demander à une fille si elle veut sortir avec moi. L’ennui c’est que je n’ai que des amis imaginaires, alors personne ne peut demander à ma place.
Parce que depuis la scène de la fille avec trois seins dans Total Recall quand j’avais huit ans je suis sexuellement frustré de ne pas trouver la même.
Parce que j’aime ce qui est rare : Au début j’aimais les brunes, puis les fausses blondes, puis les vraies blondes, puis les rousses. Maintenant je cours après les rousses albinos.
Parce que les filles c’est nul !

D’aprèsl’audimat Facebook :

KatarinaRoscovitch

Un homme avec un trop grand cerveau laisse présager le pire au niveau des organes de reproductions.
Parce que d’où as-tu vu qu'un mec à qui on pouvait faire une natte c’était excitant ?

Lara Fatimi

Parce que t'es moche

Dèad Man

Par ce qu’on n'est jamais si bien servi que par soi-même

Marcelina Javorska

Because you haven't met any of my girlfriends yet!

Jean-FrançoisPolaire

Parce que tu ne t'es pas inscrit à L'amour est dans le pré

Ery Theia

Parce que Les Femmes sont des Connasses !
Parce qu’il y en a marre de tes poils ! Il yen a qui finissent au bord de la route un bon matin… ça te parle ?
Parce qu’une femme c’est comme un Tamagotchi : faut la nourrir, la caresser, lui faire des cadeaux, aller la voir tous les jours, s'amuser avec etc Sinon elle meurt et il faut cacher le corps !
Parce que la polygamie n’est pas ma religion et que je ne peux pas être partout :) ♥

Stey Endel

Le célibat de longue durée fait fuir. Si tu avais dit que tu niquais tous les jours elles seraient toutes à tes pieds... Biatches !

Stecci Sellan

Parce que tu passes trop de temps sur le net!!!!!

ClémentSoulas

Parce que sous cette armoire à glace, se cache quelqu'un de sensible, timide (qui n'ose pas le montrer, en jetant des vannes, en envoyant du lourd en développé couché...). Quelqu'un de talentueux en tout cas

Ewa Kateryna

Parce que t'es moche, con et que ca va être dur

Elles White

Parce que tu n'es pas assez désespéré pour te mettre en couple sans être fou amoureux de la personne

Jabbah Jab's

Parce que tu n’en as jamais croisé une aussi douce que ton doudou même s’il n'a plus qu'un œil et qu’il porte encore les stigmates de tes premières nuits sans sommeil
Parce que tu tentes peut être de combler ton gouffre affectif dans un puit de séduction mais il y fait tellement sombre que tu en calcules encore la profondeur

Dks Agapiti

Parce que trop de Joker, pas assez de Gourdin ?

Femme après tout

2011-08-31T02:20:00.000+02:00

Femmes je vous aime, c’est pour cela que je vais vous demander de prendre avec un peu d’humour et d’autodérision cet article plutôt que vous enfiliez votre tenu de chienne de garde et de venir aboyer sous ma fenêtre qu’on me coupe la tête.

Donc faites preuve d’indulgence, je ne suis qu’un homme après tout.

Une femme peut arriver en retard, car une femme doit savoir se faire attendre.
Une femme peut dire qu’un homme est un macho s’il ne l’invite pas au premier rendez-vous (oui, ceci est un paradoxe).
Une femme peut gueuler pour un rien, être de mauvaise humeur, faire des scandales et mettre ça sur le compte qu’elle a ses règles.
Une femme a le droit de faire du bruit en pissant, car oui elles en font autant que les hommes, si ce n’est plus !
Une femme peut s’installer dans les positions les plus inconfortables, par exemple croiser les jambes en mettant une main sous ses fesses et l’autre grattant son omoplate, et paraître tout fait normale et l’aise.
Une femme peut se maquiller, mettre des rajouts à ses cheveux, faire des liftings, des botox, des lipos, avoir de faux seins, de faux cils, de faux ongles…et dire qu’elle s’assume complètement.
Une femme peut roter, ses copines risquent de trouver ça amusant et les hommes vont même peut-être applaudir.
Une femme se doit de s’assoir sur la banquette d’un resto, café, bar afin d’admirer toute la salle et son décors (pendant que l’homme fait face à cette femme et…un mur)
Une femme peut se lever en plein repas et prévenir toute une tablée de personnes qu’elle va aux toilettes.
Une femme peut danser en boite en se dandinant maladroitement, on viendra toujours la draguer.
Une femme peut partir aux toilettes tout en pouvant compter sur son armée de copines pour venir avec elle, et planter le seul homme à table pendant dix minutes.
Une femme peut danser seule sur une piste vide sans qu’elle passe pour un loser ou quelqu’un de bourré.
Une femme peut ne pas commander de dessert pour cause de régime, mais manger tout le notre juste pour « goûter ».
Une femme peut traiter tout et n’importe quoi comme un accessoire de mode même un chien.
Une femme peut mettre d’énormes pyjamas avec d’affreux motifs en léopard, avec des étoiles, des rayures et appeler ça un sarouel et que c’est trooop tendance.
Une femme peut se mettre les cheveux d’une autre (souvent ceux d’une indienne s’étant rasée le crâne) sur la tête et même les mâchouiller dans sa bouche et trouver cela normal.
Une femme peut se faire offrir un verre, l’inverse non.
Une femme peut continuer à jouer au top model comme quand elle avait six ans en se mitraillant de photos (même dans les toilettes), alors que nous avons compris que nous ne serons jamais astronaute depuis longtemps.
Une femme peut rajouter « model officiel compte IV » sur son profil Facebook.
Une femme peut se préparer en prétendant en avoir pour cinq minutes et revenir 1h30 plus tard en pleine hésitation entre deux paires de chaussures, sachant que si nous répondons mal elle risque de changer de robe, mais si la robe ne correspond plus au maquillage il va falloir revoir le maquillage, puis revoir la coiffure, puis les sous-vêtement… et dire que c’est de notre faute.
Une femme peut mettre des chapeaux bien ridicules comme si c’était carnaval lors de galas, mariages ou enterrements.

La plage aux cons

2011-08-22T22:24:00.000+02:00

Pourquoi se coiffer et se maquiller pour aller à la plage ?
Pourquoi nager avec ses lunettes de soleil ?
Pourquoi mettre tout de suite de l’huile de monoï dès le premier jour ?
Pourquoi faire des UV quelques jours avant d'aller à la plage ?
Pourquoi payer pour s’assoir sur quelque chose de naturel sur terre, c'est-à-dire : du sable ?
Pourquoi nager jusqu’à la bouée au fond au fond au fooond et s’étonner d’être trop fatigué pour faire demi-tour ?
Pourquoi se planter devant les gens en slip, mains sur les hanches façon Superman et faire genre on cherche quelqu’un et continuer cinq mètres plus loin devant un groupe de suédoises ?
Pourquoi mettre un bonnet d’hiver à la plage ?
Pourquoi mettre son bébé sur la plage à 40 degrés alors qu’il hurle à la mort ?
Pourquoi mettre de l’huile de monoï sur le corps et se planquer sous un parasol ?
Pourquoi se prendre en photo en disant « je vais foutre la rage à mon ex » tout en précisant « Par contre tu ne photographies pas mon ventre, j’ai quatre kilos à perdre » ?
Pourquoi appeler ses amies pour leurs dire « Tu ne devineras jamais où je suis ! Ouaiiiis je suis à Saint-TroooooP ma beeelle» et raccrocher pour dire « putain la salope, elle est à Ibiza, comme elle se la pèèète » ?
Pourquoi aller à la plage et refuser d’aller dans l’eau prétextant que l’eau mouille ?

L'homme insuffisant

2011-08-20T14:11:00.000+02:00

Qu’est-ce que la sécurité ?

La sécurité, pour moi quand j’étais gosse, c’était cet instant où je me situais entre deux dangers. La sécurité se trouvait à mi-chemin entre deux endroits que je voulais éviter à tout prix. Par contre si je venais à faire des pas vers l’avant j’avançais vers une peur et si je reculais j’allais vers une autre. Il me fallait donc suspendre le temps dans cette zone franche où on ne pouvait me taxer d’aucune violence.
Mais au final il me fallait bien aller quelque part. J’étais ce veau ayant conscience d’aller à l’abattoir.

C’était une sorte de marche Et crève.

Gamin j’étais bien trop maigre, petit et plus que faible. J’avais d’énormes lunettes qui guidaient mes yeux vers la pointe de mes pieds, car je marchais constamment la tête baissée de peur de croiser le regard de quelqu’un. Je fixais l’œil dur du parterre par honte.

Du coup je fonçais vers les passants qui n’avaient pas eu le temps de m’esquiver, car ils ne voyaient pas cet enfant invisible.

J’étais un punching-ball diaphane et malgré mes bouts de bras je ne rendais jamais les coups de peur de prendre une autre raclée. Répondre par la légitime défense n’était donc pas une option pour moi.

Alors c’est sûr qu’on s’est battu sur moi pour faire de moi un homme.

Le soir j’épluchais avec mon regard les pages des Marvel Comics. Je voyais toutes ces « victimes » qui s’étaient transformés en super-héros et je me réfugiais dans l’espoir d’avoir un jour un destin à la Peter Parker ou Steve Rogers.

Pourtant à ma grande déception je me réveillais tous les matins avec effrois en étant enfermé dans ce corps trop fragile.

Malgré cela je restais persuader qu’un jour mon corps allait opérer une révolution afin de me sauver.

Je voulais être un super-héro, non pour sauver le monde, mais juste pour me sauver moi-même et « un peu » pour que la fille de la cours de récréation me regarde.

Mais les années passaient et rien ne changeait. Je conservais un aspect chétif, maigrelet et invisible.

Alors je me réveillais au milieu de la nuit pour faire des pompes espérant devenir méconnaissable le lendemain. Et au bout de trois pompes je mordais le parquet en bois de ma chambre.

Au fur et à mesure des années j’ai construit un corps pour que celui-ci accepte mieux les coups, puis pour donner l’impression que je puisse en donner. Aujourd’hui il dissuade que l’on vienne m’approcher, tout comme la fille de la cours de récréation.

Maintenant quand on me voit on me prend pour un connard arrogant étant sûr de lui. Mais je continue toujours de baisser la tête, car j’ai encore ce regard fuyant et timide.

Et encore aujourd’hui quand je me regarde dans la glace je vois ce gosse effrayé…

Aparté amoureuse/L’armée rouge

2011-07-17T22:31:00.000+02:00

Bonjour,

Tu fais danser mes veines. Tucoules mon sang pompant mon cœur à en tomber en amour.

Saigne-moi, je t’attends. Jeveux vider ma vigueur rouge à en crever contre toi.

Ton corps est sans issu,garde-moi en toi. Je veux trouer ta prison de chair, mourir et m’envoler dansun linceul blanc afin de renaitre ailleurs et autrement

Adieu.

Les lèvres bleues

2011-04-25T01:16:00.001+02:00

Je suis pris au piège dans monnuage. J’attends ton orage afin de m’en délivrer et me sentir glisser sur tesmonts et vallées pour finir par couvrir ton corps de neige.

J’attends ton été pour faire detoi mon incendie afin de fondre et gravir le long de ta colonne de marbre.Faire de nous cendres et poussières.

Consomme-moi de ton corpsconsumé.

Je m’étouffe dans tes cheveux deprintemps pendant que tes bras et tes jambes s’éclosent sous le soleil de teshanches.

Réveille-moi de tes vaguessalées. Noie-moi en toi, dans ton inconnue qui dansera autour de ma chair.

Je te prends dans mes bras etnavigue sur ta peau glacée afin de m’y réchauffer.

J’attends en vain que tu mepousses ou que tu me bouscules afin de chuter et de venir me planter en toi.

J’embrasse ton cou afind’imprimer ta peau aux motifs de mes baisers.

J’enfonce mes pieds dans tonsable de cendres et j’attends ta vague.

Emporte-moi.

J’embrasse tes lèvres bleues etm’enivre de ton poison. Je tangue et tombe telle une toupie.

Tu es mon cadavre exquis

La michetonneuse

2011-03-13T14:02:00.002+01:00

michetonneuse féminin

1. Sorte de prostituée, femme qui séduitun homme pour en tirer le meilleur parti financier, se faire donner de l’argent et recevoir des cadeaux.

· La michetonneuse pense qu’aller faire lesboutiques est un travail et porter ses sacs une activité sportive.

· La michetonneuse est le synonyme de laprostituée, sauf qu’elle ignore être une belle salope.

· La michetonneuse est une ancienne 85A qu’elle areconverti en 90D alors que c’est son nez qu’elle aurait dû refaire.

· La michetonneuse (juste certaines) vit en Francedepuis des années, mais ne parle pas français (et dire qu’on fait la chasse auxsans-papier qui s’entassent dans des 20m2).

· La michetonneuse demande au Dj quels morceauxpasser ou lui demande carrément de mettre la playlist de son Iphone. Bitch youdon’t own the place !

· La michetonneuse c’est un peu comme unecapote ; à quoi bon parler à un bout de plastique, elle ne sert qu’à sevider dedans.

· La michetonneuse est comme la prostituée, ilsuffit de payer pour se la taper, sauf que la michetonneuse le fait sanscapote. (Elle aime faire des Kinder Surprise)

· La michetonneuse n’est pas une femme à marier,de toute façon les hommes qu’elle fréquente sont souvent mariés.

· La michetonneuse s’achète comme une prostituéesauf qu’elle n’accepte pas d’argent liquide, mais plutôt l’Amex (noire depréférence) et par la suite elle vous laissera dépenser tout le liquide quevous voudrez.

· La michetonneuse dit avoir mis les pieds dansdes pays pauvres. Elle traînait au bord de la piscine d’un cinqétoiles en traitant le personnel comme des esclaves.

· La michetonneuse est comme un enfant de cinqans, quand elle n’a pas ce qu’elle veut elle croit que le monde est tropinjuste avec elle.

· La michetonneuse c’est un peu comme un crachoir,on peut faire dedans comme à côté.

· La michetonneuse c’est comme les produits enboite, c’est bourré de conservateurs et d’ogm.

· La michetonneuse c’est comme un hamster, çaronge tout autour de vous, mais heureusement elle a une durée de vie de deuxans et après on peut s’en payer un autre si on a les moyens.

· La michetonneuse pense lire quand elle tient unmagazine Vogue entre les mains, alors qu’elle ne regarde que les images.

· La michetonneuse pense être une belle plante,alors qu’en fait il s’agit d’un sapin de Noël ; elle veut qu’on la décore,qu’on mette des cadeaux autour d’elle et pense être née le même jour que Jésus.

· La michetonneuse pense que le mot« cantine » est un restaurant rue du Faubourg Saint-Honoré.

· La michetonneuse se prend pour un mannequin,mais se faire tirer le portrait un verre de champagne à la main en boite n’ajamais été considéré comme une campagne de pub.

· La michetonneuse est manchot. Quand elle estinvitée à une soirée chez des gens elle vient les mains vides.

L’envie d’un refus

2010-12-19T23:23:00.001+01:00

J’étais bien en elle.

J’étais serrécontre elle et pourtant je flottais. Je ne sais pas si l’alcool y était pourquelque chose, mais elle y était pour beaucoup.

Elle nem’appartenait pas, mais j’étais à elle. Je lavais mes lèvres à l’aide de safumée de cigarette qui lui collait à la langue couleur menthol.

On se refusaitl’un à l’autre ; elle parce qu’elle n’était pas avec moi et moi parce queje ne serai jamais avec elle. Ce n’était pas bien, mais c’était bon. J’étais tellementégoïste que j’insistai sur son plaisir sans savoir commententreprendre par la faute de nos refus.

J’étaisl’égoïste romantique alors que j’aurais dû prendre ce qu’il y avait à prendretel un voleur et oublier. J’avais envie d’être désolé d’avoir envie d’elle etje m’en voulais qu’elle me plaise.

Je n’étaispersonne pour elle, j’étais une erreur alors qu’elle était Elle pour moi.

Si elle m’avaitproposé de me partager avec d’autres elle aurait été bien trop suffisante pourmoi seul. Cette fille était trop, juste trop…

J’ai même faillilui demander pourquoi elle faisait ça avec moi ! Est-ce que mon assurancedégageait de la pitié ce soir là ?

L’un des bonsmoments de ma vie m’a mis le doute !

On aurait dûfaire ça ailleurs et autrement, mais c’était ma seule chance alors j’ai pris etdonné avec beaucoup de retenu. Au final on s’est offert l’un à l’autre sans nousdonner l’un à l’autre.

Merde ! Aforce d’être resté à Paris ma vie ressemble à un mauvais film français ;Tu es là, on se plait, je veux de toi, tu veux de moi, mais il ne faut pas, tum’oublieras demain et je te dirais que tout va bien alors que je veux de toiencore et encore, tu ne me suffis pas je te voudrais encore demain.

Tu n’étais pasavec moi, tu n’étais pas libre et moi non plus je n’étais pas avec toi, j’étaisailleurs avec toi. Nous étions séparément ensemble. Mais je suis cettesituation où tu te dis que tu n’aurais pas dû !

Nous avons étéun excès l’un pour l’autre, l’un contre l’autre (j’étais bien en toi)

Deux corps étrangers

2010-11-20T03:58:00.002+01:00

Allongées sur unsol de cuir survolant le parterre.

Je me sens commecette fausse note qui aurait pu mais qui a manqué de rythme.

Je flâne et survoleleurs mélodies de soupirs, mais glisse en proses alors qu’elles sont en rimes.

J’ai deuxcadavres exquis qui meurent à mes côtés. Calmes et rêveuses je veux lesembrasser, mais de peur de les réveiller je n’ose les baiser.

Je veux frapperà leurs lèvres et entrer dans une blanche candeur, séparément et ensembles.

Vous dormez, amiesje veux que vous me réveilliez. Je veux que vous me susurriez en cœur.

Faites tairecette chanson par montagnes russes. Faites-moi grimper sur vos petitescollines.

Condamnez-moi,enterrez-moi en vous que je sente ma petite mort venir en vous.

J’entends votrerespiration alors que j’aurais voulu sentir votre souffle contre mes écoutes àme remémorer les coquillages et me sentir à la plage de votre sablechaud…coquillages et crustacés…

Mais je rêve lesyeux ouverts sur vous pendant que vous dormez le regard en vous.

Mesdemoisellesje vous tourne le dos pendant que vous aspirez ailleurs alors que je pense àvous.

Nous sommes cescorps, vous êtes ces deux corps étrangers.

L’exilé

2010-11-02T23:04:00.001+01:00

Photo: Marthe Sobczak

Je suis assis à cette table de café… Merde quand j’ypense c’est ainsi que j’ai commencé l’un de mes article il y a quelques années.

J’étais seul et isolé dans mon café préféré depassage dans mon pays d’origine. Il y avait une brume de fumée de cigaretteautour de moi et j’avais passé la journée à lire entouré d’un café aprèsl’autre. Au bout du cinquième petit noir je me suis enfin mis à écrire encommençant par « je suis assis à cette table de café » afin de parlerde la solitude que j’éprouvais.

Le gens avaient inondé la pièce et certains à larecherche d’une place où s’assoir avaient envahi les chaises de ma table sanstrop demander si je m’y opposais.

Entouré de monde, mais séparé de tous, durant unejournée entière soirée comprise, personne ne m’avait adressé la parole si cen’est la serveuse afin de prendre la suite de mes commandes.

Je m’étais senti mis en exil et je m’étais dit queplus tard j’allais en rire et me moquer de tout ça dans les bras d’une filleque j’aime et qui m’aime…

Me revoilà quelques années plus tard assis à unetable dans mon café préféré dans le sixième arrondissement de Paris.

Mes seuls compagnons sont un couple ayant la fin dela vingtaine et qui se bécotent comme des ados prépubères. Ils se grimpentdessus comme s’il avait obtenu sa perme à l’armée. À force de les entendreclaquer leur bouche l’une contre l’autre j’ai préféré m’isoler à la table dufond.

Je crois que c’est ça être adulte ; jouer auprofesseur avec soi-même et savoir se punir en se mettant au coin.

J’ai envie de tousser comme pour leur fairecomprendre que je suis allergique à leur bonheur et qu’ils désertent vers unechambre d’hôtel.

Au bout de plusieurs années de célibat je préfèrechanger de trottoir quand je vois un couple.

Le bonheur des autres me file le chagrin. Je file del’autre côté du trottoir faisant la manche de l’amour comme un prostitué.

Je n’ai plus nostalgie d’un amour passé étant donnéque ça remonte il y a bien trop longtemps. Putain, quatre ans déjà. Joyeuxanniversaire Frédéric ! Souffle tes bougies, je te souhaite bonheur etamour comme à chaque année.

Je ne sais plus ce que c’est d’emprisonner en mesdoigts la main d’une fille. Je ne sais tellement plus comment faire que je suisdevenu un puceau du couple.

Papa, maman c’est quoi l’amour ?

Mon odeur de femmes

2010-10-25T00:38:00.001+02:00

Je me sens rassuré quand je sens lafemme.

J’aime quand elles laissent leurodeur sur ma peau.

Une fois parties je me douche lematin dans mes draps pour me baigner de leur senteur. Je me lave dans des drapssales.

Je suis un outil. Je parle peu, maisj’ai de bonnes oreilles et j’ai entendu moult confidences sur l’oreiller.

Les femmes vident leur désespoir,leurs chagrins,leurs passions,leurs regretssous mes draps. Moi je vide ma rage, mes peines, mon espoir, ma haine en elles.

Chacun jouit à sa façon tant qu’onse sent vivant l’espace d’un instant. On s’abrège l’espace d’un moment pournous donner une raison d’être là.

On se grandit tellement l’un contrel’autre que le linge ressemble à des bouts de chiffons à nos pieds.

On s’oublie, on oublie qui noussommes. Non, ce n’est pas nous, ce sont nos ombres qui baisent. Après toutc’est plus facile de ne devenir qu’un quand nous ne sommes que de sombresfumées.

On couche ensemble sur un litd’envie, mais on s’exclut de nos rêves.

Elles viennent souvent le cœur demarbre et repartent avec celui-ci en éponge.

Elles quittent un connard, viennentse faire réparer entre mes bras, se cassent retrouver le prochain salaud.

On me prend pour l’ouvrier, car j’ailes outils. Je suis un mécano qui renvoie les filles vers le prochain macho.

Je ne sais pas retenir les femmes,je les respecte trop et la plupart des femmes aiment les salauds, du moinscelles que j’aime.

Je serai le confident, je serai l’amant,je serai l’ami, mais je ne serai jamais l’amour ou le mari.

The Kill

2010-10-05T13:18:00.000+02:00

Come and share a glass of my life

I had a grave before I was born

Let me whisper my story

Chhht Chhht I’ll be the loudestsilence in history

If you gotsomething to say, say it to me

I'm the man on the moon.

Alone in the dark.

Let the moon burst into pearls.

Take this shower of meteors.

And let's crash into the sun.

Crash and burn into the darkness

Light me up in the rain.

I know there will be no pain.

Burn Burn Baby burn.

Let my ashes feed the sun.

Eat Eat Baby Eat.

Sleep Sleep baby sleep.

It's empty here, but my head isfull of dreams

Help mefind my way back home

The sky wasblind

Sing singbaby sing

Swing swingbaby swing

You carryyour life through me

You’re theproduct of my eyes

Good night

Réservée

2010-07-17T23:44:00.001+02:00

Je n’ai pas l’autorisation afin de venir m’y installer étant donné qu’elle n’est pas là à m’attendre.

Des mains l’ont touchée et caressée du bout des doigts. Le plat d'autres mains est venu claquer sur son dos afin de s’affirmer.

On l’a tenue à bout de bras, portée sur un dos, on l’a même souillée une soirée entière pendant qu’elle attendait qu’on vienne la laver.

On l’a griffée, esquintée comme si les hommes passant sur elle avaient cherché à emporter une part d’elle.

Certains fous ont grimpé sur elle pendant qu’elle couinait et tremblait sous leur poids.

J’aurais juste voulu m’installer près d’elle sans regarder les êtres passant à ses côtés.

Mais elle était réservée et puis je suis un garçon réservé.

Tiens voilà une fille qui s’y installe à cette table réservée...

J.R. La daube de l’été

2010-07-08T11:50:00.006+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=J8lsKs3uZh0

La daube de l’été

À la première écoute du nouveau morceau de Jean Roch intitulé « My love is over » je me suis dit qu’il s’agissait d’une blague de sa part.

Mr VIP Room a dû se dire un soir fatigué alors qu’il était bien éméché qu’il allait faire un son pour son club et prouver que les vieux dégueux entourés de prosti…de mannequins allaient danser dessus une fois bourrés. Nous avons eu confirmation de sa réussite en découvrant la vidéo d’un live avec la reine des catins, Miss Paris Hilton, se dandinant dessus avec un feu d’artifice dans la main pour qu’on ne la rate SURTOUT pas.

La nouveauté se situe dans le fait que c’est Jean Roch qui interprète cette chanson articulant le tout avec un pitoyable accent français des paroles en anglais, ce qui nous donne droit à "My love is ovaire" au lieu de « My love is over ».

Il en résulte un joli quiproquo l’espace d’un instant, car je pensais que Mr VIP Room nous annonçait qu’il avait changé de sexe.

Concernant la voix on reste dans un espèce de murmure afin d’étouffer les fausses notes. L’ennui c’est qu’il y en tellement que cela en devient ridicule et on a l’impression qu’il s’agit d’un type totalement torché au volant d’une bagnole susurrant les paroles au creux de l’oreille d’une pauvre fille qui risque de se jeter hors de la voiture afin de mettre fin à son calvaire si ça continue comme ça.

Le moment de grâce survient à 1min30sec où nous avons l’impression que l’interprète se prend soudainement un touché rectal en plein chant.

Tout aurait pu s’arrêter là si seulement J.R. n’avait pas eu la bonne idée de sortir un clip vidéo à l’appui, mais autant faire le mégalomane jusqu’au bout:

· Attention casting de mannequins internationales (Casting passé via Facebook?, les employées du VIP, et on est parti au Luxembourg chercher une mannequin pour faire encore plus exotique)

· Le coup des "mannequins" qui dansent avec les guitares est copié de Robert Palmer "Addicted to Love" avec juste quinze ans de retard. En tout cas ça a pompé sec!

· Pour faire des économies ce sont les « danseuses » du VIP qui se déhanchent avec du chatterton sur les seins.

· Un paquet de personnes a dû se dire « Tiens, je connais cette fille! J’ai couché avec elle » avant qu’un copain ne lui réponde « Bah tiens, moi aussi ».

· Question maquillage ça bave de partout comme si la maquilleuse était une stagiaire ayant utilisé un marqueur noir.

· Niveau réalisation on a l’impression qu’on a affaire au court métrage de collégien qui utilisent encore des VHS.

· On joue de la guitare dans le clip pour faire Rock&Roll et parce que c’est tendance, tellement tendance qu’il n’y a pas un seul rifle de guitare quand on écoute ce superbe son type Dr Alban façon années 90 et sans parler que l’intro évoque la Macarena.

· Attention! Il y a des placements de produits aussi!

Fini le temps des pubs pour téléphones portables. J.R. s’entoure d’un site en ligne pour jouer au Poker et d’alcool chip mais cher, car ce n’est pas le goût qui est fashion mais le prix pour montrer qu’on peut se payer de la merde (en plus d’en écouter). En gros c'est sponsorisé par "Avez-vous les moyens de vous endetter?".

· Tu es belle mais tu ne sais pas danser?!? Bouge pas on va te mettre des paillettes et de la vaseline sur le corps. Recommence à te dandiner. Voilà qui est mieux, c’est dans la boite!

Mais bon peut-on vraiment en vouloir à Jean Roch étant donné que c’est l’année des vieux sur le retour?

(Sinon Greg le tout dur de partout nous a sorti « Sex appeal » et risque de détrôner Jean Roch…)

Soldes : L’inutile pour tous

2010-07-06T10:45:00.002+02:00

Venez, approchez jeunes gens. Tout doit disparaître. On brade, on liquide tout!

Achetez les invendus dont personne ne voulait il y a encore quelques jours.

Car oui les soldes sont cette période qui consiste à acheter l’inutile voir de la merde dont personne ne voulait auparavant.

Les soldes vous savez c’est ce truc qui sert à se sentir mieux une fois votre compte en banque vide et votre armoire pleine de choses horribles. Ces choses à mettre lors de grandes occasions tel que Carnaval ou un enterrement de vie de jeune-fille.

D’un autre côté ces achats de mauvais goûts tombent à la bonne période étant donné que c’est la fashion-week, alors vous pourrez vous mêlez à la troupe des liftés sortant tout droit d’un film de Tim Burton ou d’un clip de Boy George.

Aller ALLER on achète ! Sacrifiez votre pouvoir d’achat, fourrer donc votre armoire jusqu’à ce qu’elle explose et déverse la vomissure de fringues fraichement ingurgités par votre compte bancaire.

Achetez donc pour vous sentir mieux dans votre peau, car vous n’avez pas réussi à perdre les quinze kilos que vous vous étiez fixés quinze jours avant de partir en vacances.

Un conseil, pour perdre ces fameux kilos aussi rapidement coupez-vous donc une jambe et vous y gagnerez encore d’avantage durant cette période de soldes, car avec une jambe en moins vous n’aurez besoin que d’une seule et unique chaussure sur la paire que vous convoitez tant. 50% sur 50% !

C’est une amputation courtisant une bonne saignée sur tous les prix.

Aller ALLER! Videz-vous donc de votre liquide afin de remplir les caisses et extasiez donc vendeurs et vendeuses transpirant de ce surmenage des allés-retours d’une clientèle diverse et variée.

Les soldes sont cette période où vous courez une journée durant afin de ne rien trouver, quoique certaines personnes trouvent LA perle rare qui bien sûr n’est pas en soldes !

Et s’il s’avère que l’objet du désir est en solde l’homme posera toujours cette question inutile devant le chandail trop petit couleur vert flashy à sa chérie « Tu comptes mettre ça? »

Ah qu’ils sont bêtes ces hommes parfois!

Et la chérie avortera tout commentaire déplaisant en répondant « Mais bien sûûûr, sinon pourquoi je l’aurais acheté ».

En gros la période des soldes est l’une des rares occasions où l’on prend une fille la main dans le sac à mentir à un homme.

Aller aller on consomme! Faites chauffer vos cartes de crédits jusqu’à vous en brûler les doigts. Taper donc votre code à en avoir des ampoules!

Vous « Mais c’est quoi ça ? Mais c’est moche »

Le vendeur « Oui, mais vous faites une affaire. C’est deux pour le prix d’un ! »

Vous « Ah dans ce cas je vous en prends quatre »

ALLER ALLER! Dépêchez-vous! Si vous n’achetez pas ça ne se vendra pas!

Les soldes consistent à nous faire croire que l’on part à la recherche du cadeau empoisonné afin de l’offrir à sa pire ennemie alors qu’en fait c’est pour nous-mêmes.

De plus on fait la queue durant des heures avant l’ouverture pour se jeter sur un produit repéré deux semaines à l’avance telles des nipponnes hystériques attendant le retour de Take That.

On pousse, on se bouscule, on court et des fois on crie des « Lâche ça, je l’ai vu en premier ! C’est à MOI sal…!»

ALLER on achète! Graissez la pate du vendeur qui vous vend le démodé tel les promoteurs immobiliers ont vendu la Cité de 4000 aux pauvres gens!

FredJoker

L’homme timide

2010-06-26T15:25:00.003+02:00

Une carrure ne sert à rien si l’on ne dispose pas les nerfs d’essuyer le refus.

À quoi servent les mots et une belle plume si votre cœur vous dit oui, mais que votre ventre flanche? On termine seul dans un café journalier tel un abonné prétentieux.

J’avale ma salive afin de la recracher verbalement, mais à force de l’avaler d’hésitation je me suis étouffé avec.

Je suis devenu seul avant que l’on ne m’ait quitté.

Ma solitude me faire rire et pleurer tendrement comme la voix d’un vieux morceau de jazz.

Ma cape de célibat est seule à me tenir chaud et la pitié n’a jamais tenu d’éternelles passions.

La compagnie suscite l’intérêt et un homme seul n’a jamais évoqué le désir d’être tentée.

J’attends qu’une femme vienne me voler.

Kidnappe-moi, ta violence me tiendra compagnie.

Et puis comment choquer son voisinage si je ne dévoile que ma décadence passagère et non l’amour journalier?

Je fléchie les genoux afin de mieux m’allonger, afin de disparaitre de la vue au milieu de la rue.

Pourvu que sa voiture ne me voit pas...

CRASH INTO ME!

Ma vie sentimentale est un échec: Chapitre 4: La fuite

2010-05-29T19:14:00.001+02:00

Quand j’avaisvingt-cinq ans j’ai décidé de déménager pour une durée de six mois à Montréalétant donné que Paris et sa population m’insupportaient! Ce monde me bouffait del’intérieur et j’avais l’impression d’étouffer et de mourir si je m’yéternisais. J’étais devenu dépressif et avide de m’enfuir.

J’avais besoinde large et de voir du pays de moi-même. Je devais partir loin afin d’y refaireéventuellement ma vie.

Après avoirtrouvé un stage de fin d’étude dans l’une des plus grosses agences de publicitéde Montréal j’ai commencé à préparé mon visa afin d’y vivre et d’y travailleren toute légalité. Je ne vous parle pas des problèmes de visa que j’ai eu avantde partir, car ce n’est pas le but de mon récit, mais je peux vous dire queniveau connerie les divers ambassades n’y vont pas de main morte.

J’étaisimpatient de déserter Paris et je comptais m’y installer à vie afin d’y êtreprotégé et heureux.

À l’époque celaallait faire quasiment un an est demi que j’étais célibataire et cet état me frustraitet me rendait amer tel un gosse ayant perdu sa mère dans un super-marché sansque celle-ci ne le réclame.

J’espéraisenfin rencontrer candidement l’amour dans une bouche à l’accent québécois etvoici l’histoire où tout était prévu et là où rien ne s’est déroulé selon mesplans.

On m’avaitparlé de cette ville telle une terre d’accueil et d’asile que je l’avais prisetel un hôpital psychiatrique afin de me sevrer là-bas et d’y trouver un environnementserein et paisible. J’espérais avidement de m’y faire engager de manière fixeet d’y trouver l’amour éternel.

Pour la petitehistoire, mes parents nous avaient chouchouté mon frère et moi à travers unecinquantaine de villes américaines et canadiennes en l’espace de six ans de mesdouze à dix-huit ans. À chaque débarquement sur le continent pour nos vacancesfamiliales nous y restions trois semaines afin de découvrir de ce que lenouveau monde avait à nous offrir.

Je gardais unvague souvenir du paysage québécois vu que j’y avais mis les pieds quand j’avaisseize ans et je m’y retrouvais une décennie plus tard.

Je n’avais mêmepas la moindre idée où dormir le soir de mon arrivée, mais je m’en foutais tantque j’arrivais à ma destination!

J’ai toutsimplement donné l’adresse de mon agence de pub au chauffeur de taxi à l’aéroportde Montréal et nous avons roulé durant une demi-heure à travers mon espoir.

Le décor étaitplat, sans saveur et ne m’évoquait pas grand-chose.

Une fois aupied de l’immeuble je me suis retourné vers mon chauffeur déposant mes lourdesvalises de vie pour lui demander;

« On estau centre-ville? »

« Non, c’estle centre financier »

« Ouf! Carje me disais bien que c’était un peu vide. Et le centre de Montréal est où? »

« Kalis onest passé à travers tantôt »

« Quoi?Mais il y avait rien avant! Ou du moins pas grand-chose »

« Bah c’estça maudit français! »

« Et de l’autrecôté du fleuve il y a quoi? »

« Moins qu’ici,tu vas plus capoter ici que là-bas. Bon j’prends mon charre et bon séjour cheznous »

Et là je suisretrouvé comme un abruti avec soixante kilos de vie et mes soixante-huit kilosde vécu à me demander ce que venait de me dire le type.

C’est là où jeme suis rendu compte que ma mémoire avait flanché entre l’ado que j’avais étéet l’adulte que j’étais devenu. J’avais tout simplement confondu Montréal avecBoston (oui, je sais Boston est aux États-Unis…) et que j’allais y vivreminimum six mois.

Je ne vous disla gueule que j’ai tirée sur le coup.

Ma déception nefaisait que grandir en moi, mais d’après ce qu’on m’avait dit les Montréalaisétaient les gens les plus accueillants sur terre. Donc j’avais hâte de faire laconnaissance de mes futurs meilleurs amis.

Deux mois aprèsje me suis rendu compte qu’être français n’était pas une bonne chose ici etencore moins de venir de Paris alors que j’espérais vainement être accueilliavec amour et colliers à fleurs. Les filles viennent vous draguer avec desgobelets de bière à la main pour vous dire qu’elles vous trouve « écœurant »(canon en québécois), puis elles entendent votre accent français et là il fautramer. Si elles restent à vos côté il faut un décodeur pour comprendre ce qu’ellesvous disent et en plus ça vous parle de cul comme un camionneur et pensent quela France est la capitale de L’Europe que Paris est un pays. Après lesdiscutions culturelles sur le sex et qu’elles vous aient répéter au moinstrente fois que vous étiez écœurant vous leurs proposer de prendre un verre àla maison. C’est là que les problèmes débarquent quand elles vous sortent qu’ellesne sont pas de putes alors que leurs sujets favoris sont le sex, le cul et labaise et qu’elles ressemblent à des bimbos (pour la petite référence PamelaAnderson est canadienne). Bon je vous rassure elles ne sont pas toutes commeça, mais aussi nombreuses que les bobos dans le 6^ième arrondissementde Paris.

En plus leQuébec est aussi indépendantiste avec le Canada que la Corse avec la France.

Bref! C’est làque mon aventure québécoise y a pris tout son sens côté canadien.

Il y avaitcette fille que j’avais ratée à de nombreuses reprises à Paris et qui étaitoriginaire de Toronto. On avait passé des mois à nous louper et Montréal avaitmis fin à notre premier face à face alors que j’étais seul et isoler dans ma nouvellevie.

On se parlaitveinement par mail afin de garder un contact dont on, et surtout moi, ne pouvaitpas nous passer.

Puis arriva lelong week-end précédent la fête nationale du Canada et sur un mail écrit sur uncoup de tête elle me demanda ce que je faisais pour la fête nationale. Étantdonné que je ne faisais rien elle me proposa de venir faire un BBQ à Toronto,car elle y était retournée afin de voir ses amis et sa famille qui luimanquaient terriblement.

Sans réfléchirj’ai réservé un avion et un hôtel dans la demi-heure qui suivit afin definalement la rencontrer avec impatience. Moi qui avais calculé ma vie durantdes nombreuses années je m’étais laissé aller à la rencontre d’une inconnuedont j’imaginais tout.

Deux joursaprès j’arrivais à Toronto dont je garde un superbe souvenir qui m’a marqué àvie. Je vivais dans ce petit hôtel au coin du centre ville où il faisait constammenttrop chaud et constamment trop humide et à chaque fois que je mettais la climen route celle-ci m’empêchait de dormir avec son bruit de moteur à bateau.

J’ai d’aborderré dans les rues de Toronto; je suis rentré dans les boites où l’on refusaitde superbes filles seules à l’entrée alors que j’étais accompagné d’un livreafin de me poser sous la musique dans un coin afin d’y lire. J’ai couru àtranspirer de l’acide pour voir ce que cela faisait. J’ai assisté à une fête dela musique proposant seulement du grunge ou des relents d’époques hippies sirotantbières après bières. Je me suis installé pour discuter après avoir été sollicitépar un vieil homme afin de lui décrire mon vécu et parler du sien durant uneheure à même le trottoir. J’ai avalé une montagne de pop-corn seul au cinémadans une salle immense et totalement vide. Je me suis fait un nombre deconnaissances improbables dans une autre boite ne passant que du rock alors quej’étais seul, français et venu voir une fille dont j’ignorais encore la vueréelle et tout le monde trouvait cela totalement fou et terriblement romantique.J’ai abordé des chinois avec mes restes de chinois que j’avais appris en courspour que ceux-ci me répondent en anglais et j’ai parlé à des chinois en anglaisqui ne parlaient que chinois. Je me suis assis à côté d’une vieille dame quidormait sur un banc et je l’ai écoutée ronfler durant dix minutes. J’ai dansésur une scène improvisée avec d’autres jeunes en faisant du air-guitare. Je mesuis fait draguer par un homme marié. Des cougars m’ont offert des verres et mepasser la main dans les cheveux quand je leurs parlais de la raison de monséjour à Toronto. Des bikers et bikeuses tatoués de partout m’ont invité àmanger un burger et à boire une bière à leur table dans un parc parce qu’ilstrouvaient que j’avais une tête sympa.

Et puis arrivaenfin le jour le notre première rencontre et j’étais stressé comme un ado quiallait faire l’amour pour la première fois rien qu’à l’idée de la voir.

Elle m’avaitinvité à une soirée chez des amis à elle et apparemment toute sa troupe avaitentendu parler de moi.

En marchant àtravers une immense avenue écoutant du rock&roll à fond je me suis rendu compteque je m’étais tellement empressé de la voir que j’étais venu les mains vides.

Alors que je n’entendaisrien j’ai traversé l’avenue afin de voir si l’épicier du coin vendait du vin ouautres en oubliant qu’à partir de 20h00 il était impossible d’acheter une gouted’alcool dans les magasins.

C’est là qu’unechose dont je n’arrive pas à trouver l’explication s’est produite. Je n’entendaisrien et j’étais de dos à mon point de départ, pourtant j’ai entendu une voix etsenti une présence m’appelait.

Je me suisretourné et je l’ai vue. Elle était là raide et tétanisé de bonheur à nousattendre.

Mon cœur n’avaitjamais autant battu depuis tant d’années. J’étais devenu ce monstre insensiblede sentiments à force d’avoir été déçu durant ma courte vie et pourtant sur lecoup les vannes se sont ouvertes.

J’ai couru verselle et nous nous sommes pris l’un contre l’autre à transpirer de sensationssincères et bouleversantes à n’en plus savoir qu’en faire. Cet instant dura uneéternité et pourtant cela fut trop court pour chacun de nous.

On étaitheureux comme des enfants venant de vivre notre première émotion. Aussi ringardsoit-il nous vivions ce que les films hollywoodiens décrivent comme « loveat first sight ». Nous nous sommes écartés petit à petit sans nous quittédu regard pour conserver cet instant et c’est là qu’elle m’annonça à demi-voixque son mec était là dans le restaurant.

Mon estomac s’estbrisé pendant que sa déception était palpable. Nous nous attendions à tantavant de nous rencontrer et pourtant tout ce que nous venions de vivre était déjàtrop!

Durant lasoirée j’étais éloigné d’elle et nous nous conservions dans nos regards. Onpréservait un amour naissant avec la plus grande discrétion de peur de nousfaire punir tels les enfants que nous étions redevenus. Nous étions seuls dansnotre monde sans nous parler.

Nous avonsréussi à nous trouver des rares instants seuls à l’abri des regards et motsafin de nous confier que Paris nous attendait, que ce que nous ne comprenionspas encore allait être vécu ensemble d’ici quelques mois.

À la fin de lasoirée sa main a glissé dans la mienne telle une promesse et nous nous sommes ditsà bientôt.

Le lendemain jeprenais l’avion et mes yeux transpiraient de petites larmes interminables. Lesautres passagers m’observaient et tentaient de me réconforter du regard. Il y amême eu cette femme d’affaire qui est venue me tendre un mouchoir. Ne pouvantme retenir dans l’aéroport je me suis enfermé dans les chiottes et j’ai pleurécomme je n’avais pleuré depuis des années en avalant larmes et salive.

Une fois dans l’avionje me suis soulé au vin rouge de chagrin de l’avoir quittée et impatient de larevoir d’ici trois mois dans mon milieu naturel.

Arrivé à Montréalet de retour dans mon agence de publicité j’ai fait en sorte de ne pas être unconcepteur rédacteur indispensable et j’ai cherché un travail m’attendant àParis.

J’avais réussià trouver un emploi m’accueillant à mon retour dans une petite agence et lafille de Toronto allait me rejoindre dans notre ville d’amour.

Après monpériple de six mois je suis arrivé dans un l’aéroport vide de Paris. J’étais partiavec soixante kilos de bagages et soixante-huit kilos sur la peau et j’étaisrevenu avec quatre-vingt-dix kilos de bagages et pesant pas loin dequatre-vingt kilos de muscles.

J’ai errédurant trois bons quarts d’heure m’attendant à voir mes parents, ma meilleureamie, mon frère ou bien qui que ce soit pour m’accueillir. Finalement je mesuis décidé à prendre un taxi seul pour me retrouver coincé dans d’interminablesbouchons, les yeux explosés, en plein décalage horloger et culturel.

Je ne mesentais plus chez moi et la terre d’asile que j’avais quitté me manquait alorsque je ne rêvais que de l’abandonner quelques heures auparavant.

HeureusementElle allait me rejoindre d’ici quelques jours, Elle allait semait avec moi nosvies ensembles.

Je suis rentrémi septembre 2008 à Paris. C’est là que j’ai appris que la crise financièreallait toucher de plein fouet l’Europe.

J’ai perdu montravail avant d’avoir commencé et puis j’ai appris qu’Eva n’allait jamais venirme rejoindre…

La fille de dos

2010-05-25T20:35:00.005+02:00

Elle serpente en rythme, rythme langoureux qui danse seshanches.

Les notes perlent comme des larmes sous la pluie d’été etl’on se penche à son puits pour s’y abreuver.

Elle partitionne sa colonne vertébrale et les notes coulentjusqu’à ses fesses.

Je parcours les lignes de son arbre vertébral qui file telsdes bambous sous la tempête d’accords.

La musique cours les lignes de son dos jusqu’à ses reins. Sacolonne est un piano et je me brule le regard sur ses touches.

Je veux puiser la première note du haut ou laisser siffler malangue sur cette note qui s’épuise sur la chute de son corps.

Je veux baiser cet arrière corps!

B@isez, mais pas trop, sinon…

2010-05-17T11:48:00.001+02:00

Imaginez-vous avoir le cul vissé sur une chaise en bois à fixer la pointe usée de vos paires de pompes et devant vous présentez à une assemblée d’inconnus par un « Bonjour, je m’appelle machin-truc-bidule et j’ai une dépendance sexuelle ».

Car oui, de nos jours le fait de penser aussi souvent au sex qu’un ado alors que vous ne portez plus d’appareil dentaire et que vous n’habitez plus chez vos parents fait de vous une tare dans la bienpensante société américaine.

Il en résulte que l’on termine enfermé dans un bâtiment « hospitalier » avec seulement des dépendants sexuels durant des semaines afin de corriger vos déviances.

On connaissait cette méthode avec les alcooliques ou les drogués, mais les obsédés viennent de faire leur entrée!

Pour éviter de consommer on vous prive de vos drogues ou de votre bibine une fois les portes de l’institut passées. Par contre on m’expliquera comment on cache le kiki et la foufoune des patients au moment de rentrer dans l’institue spécialisé.

« Alors pour les filles on a un joli bouchon et pour les garçons on a une belle paire de ciseau »

Et surtout comment fait le personnel pour éviter que cela termine en orgie? Car personnellement si j’étais dépendant sexuellement et qu’on m’enfermait avec une vingtaine de patientes ayant le même souci que moi j’appellerais plutôt cela le paradis. Bref, il en résulte qu’aux États-Unis ça marche.

Sans parler qu’on est né avec cette « dépendance » sur le corps. À la base c’est fourni dès la naissance! Nous ne sommes pas tombés par hasard sur un type glauque dans une ruelle sombre ou dans une boite branchouille nous proposant;

« Alors je peux t’installer une bite, tu vas voir ça déchire graaave et après ton trip tu dors direct comme une merde. Ou bien si tu préfères je peux te filer un vagin, mais là ça marche pas à tous les coups, mais quand ça monte, putain ça monte! Je peux pas te faire de prix, par contre je te fais une réduc si je t’installe les deux »

Bientôt on va nous proposer une nouvelle téléréalité avec six mecs et six filles enfermés dans un château, alors qu’ils sont tous dépendants sexuellement. Le premier qui baise se fait virer du château et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il n’y ait plus qu’un seul candidat.

Dès le premier jour il y en a un qui va coucher avec les six filles d’entrée de jeu!

« Ici la voix…Tu as fait l’amour…tu as perdu…tu sors »

« Perso je me suis tapé six filles en une demie journée et je ne me sens pas comme un loseur »

Concernant notre ami Tiger Woods, il est parti en détox sexuelle et il lui est interdit d’avoir durant trois mois des rapports sexuels et encore moins de faire joujoue avec son club de golf et ses deux baballes afin de se « désinfecter » et de se « purifier ». USA USA HEIL HEIL HEIL!

Ayant moi-même pratiqué une cure de sex, de clopes et d’alcool il y a un peu plus d’un an je peux donc vous en parler avec subjectivité (Il m’arrive d’avoir des idées révolutionnaires, surtout en début d’année). Bien sûr j’en ai parlé avant à mon médecin et voici sa réaction :

« Arrêter de fumer durant 40 jours, ok. Arrêter de boire durant 40 jours ok et en plus tu feras des économies, car tu arrêteras d’inviter des poufs à boire des coups. Mais arrêter de baiser et de jouer de ton gourdin est l’idée la plus conne que tu ais pu avoir. Alors je t’explique; au moment de jouir l’homme secrète de l’endorphine et sans endorphine tu déprimes. Au début tu seras en pleine forme et au bout de vingt jours tu voudras te jeter par la fenêtre. Si tu survis ce cape tu risques de te taper une vieille aussi sec (ou sèche si vous préférez) à la fin de ton sevrage. Ça NE marche PAS! ».

J’avoue qu’au bout de 21 jours j’avais envie d’attraper la première mamie dans la rue en lui hurlant « Viens là que je te pète le dentier ma salope »!

Je vous rassure, j’en suis venu aux mains, mais avec moi-même et après ça allait beaucoup mieux et j’étais le mec le plus heureux sur terre. C’était limite si les gens n’allaient pas vers moi pour me demander la raison de ma bonne humeur.

« Mais comment tu fais pour avoir l’air si heureux et en pleine forme? »

« Je me branle! »

Conclusion?

La branlette de l’homme est le pot de Nutella de la femme!

Fais-lui mal, elle a payé pour!

2010-05-16T13:17:00.001+02:00

Qu’est ce qu’une femme? Ouplutôt qu’est-ce qui fait d’elle une femme?

Je vous parle de sesaccessoires bien-sûr et non de son anatomie, je vous rassure j’ai perdu cettecandeur concernant nos différences il y a bien longtemps.

Ses sous-vêtements? Sonrouge à lèvres? Ses bas? Son sac à main? Ou encore son mascara?

La solution est bien plus symbolique.

Il s’agit d’un objet S.M.! D’unoutil de torture prouvant que les femmes sont bel et bien des dures à cuir! Cetornement de la gamme féminine vient se planter dans la chair de l’une des partiesdes plus sensibles de leur anatomie!

Non, non et NON! Je vous voisvenir avec votre string en tête qui fait office de coupe-crottes.

Je vous parle de leurs chaussuresvoyons!

Effectivement les hommes nesont pas les seuls à être de vilains pervers.

Oui, les femmes sont lesperverses les plus prononcées au monde avec leur fétichisme pour leurs pieds.Oui, le sexe « faible » aime se camper sur ses 4, 7, 9, 12 cm deplaisir douloureux!

Elles en achètent trois àdouze paires par an et 75% de ces paires à torture leurs font souffrir le martyr.Elles nous expliquent que les chaussures font mal au début, mais que c’estnormal car il faut que la chaussure « se fasse » ou bien « s’adapte »à leurs pieds pour que la douleur se fasse moins prononcer…

C’est bizarre on dirait lesmêmes arguments qu’on utilise concernant la sodomie « Ne t’inquiète pas,ça fait mal au début, mais on si fait. Il faut que ça prenne le moule et aprèsce n’est plus que du plaisir »

Nous les hommes nousachetons des paires de chaussures pour être bien dedans au départ et nous lesjetons quand elles sont usées car c’est à ce moment qu’elles nous font mal.

En plus ne parlons même pasdu prix d’une paire de chaussure pour femme!

Ça fait mal aux pieds et auporte-monnaie! Il s’agit bel et bien du jeu le plus sadique au monde.

« Oui je vais cla-quermes tutunes, gi-fler le cuirrr de monporte-feuilles sur le gros gros comptoir du magasin et m’acheter un bonne pairede talons aiguilles qui vont me faire très très mal! Hmmm OUI! c’est booooon! »…

Et le pire dans tout cela c’estqu’un homme ne fait pas la différence entre une belle paire, une très bellepaire, voir une médiocre paire de chaussure pour femme. Il NE voit PAS ladifférence!

S’il vous dit oui, c’est qu’ilvous ment (85% d’entre nous), qu’il est gay (7% d’entre nous) ou bien qu’il àl’ œil (les 8% restants…)

Mais si les hommes n’yvoient que du feu, le but serait-il de se pavaner et de se congratuler entrefilles? De se dire « regarde ma chérie me nouvelle pair de Louboutin ou JimmyChow » « Waaa elles ont trop trop belles » « blablabla »(bon d’un autre côté 85% des hommes font « Radio-bières-foot-cul »donc pas la peine de trop nous vanter côté débats inutiles)

D’un autre côté je doisadmettre que j’ai compris la stratégie des femmes concernant leurs chaussureset comment elles font pour tenir une soirée entière dedans; D’abord ellesfilent jusqu’à la voiture (50 pas de douleur et de grincement de dents), puis descendentde la voiture et vont directement vers la table pour s’assoir au plus vite (50autres pas de douleur ayant presque fait sauter leur plombage à force de serrerles dents). Puis elles boivent du champagne, car une fois bourrées on a droit àdes « m’en fous! J’sens pluuus rian » et on les voit galoper sur leurs12cm sur la piste de danse ou bien elles sont tellement ivres ou font semblantde l’être (messieurs sachez que 85% d’entre elles font semblant d’être ivres)pour qu’on les porte.

D’où la forte et soudainecroissance des michetonneuses ces dernières années; elles repèrent le vieuxdégueu plein de fric à sa table VIP et espèrent se faire inviter pour pouvoir s’assoir(éviter de se tenir debout en grinçant des dents perchées sur leur douleur) etboire du champagne (anesthésiant) et en plus elles ont l’air supe cooool à latable VIP (sans oublier que le vieux dégueu est toujours là fier comme un porcdans sa boue entouré de femmes S.M.)

Par contre une fois le pasde la porte de chez-elle passé voilà que notre courageuse nous sort un « onretire ses chaussures chez moi »

Après tout on n’en est pas àune contradiction près

Retrouvez aussi mon article sur http://www.luxsure.fr/2010/05/16/fais-lui-mal-elle-a-paye-pour/

Mort printanière

2010-05-10T21:48:00.001+02:00

Le soleil perle de sa couleur printanière.

Les habitats viennent chatouiller de leurs doigts ce plateau couchant.

La ville croque petit à petit le soleil alors que celui-ci vient laper le paysage.

Sa plaque chauffante se glisse dans les draps de la ville.

Sa couleur s’appauvrit et son sommeil se fait plus dense.

Une nappe de soleil saigne et l’horizon se gorge de son huile rouge.

Les cils des immeubles closent la lumière qui s’émiette.

Nos yeux s’accrochent aux dernières branches de vie, alors que nous nous écorchons dans le noir

L’art sur un blason de coton

2010-05-07T19:29:00.002+02:00

Il s’agit d’un retour à l’original, d’un retour à la pureté avant que tout ne soit perverti par des simulacres jouant à être populaires par le biais de bling bling, poufs et muscles sous stéroïdes.

Marc Ecko revient aux sources en nous présentant sa nouvelle collection Ecko Blackbook (les esquisses d’un grapheur sont contenues dans un Blackbook). Il s’agit donc du carnet créatif d’un grapheur et de pas n’importe lequel, celui de Marc Ecko.

Vous portez une légende sur le corps, car avant d’être un pionner du mouvement vestimentaire dans le monde du Hip Hop Marc Ecko était et est avant tout un grapheur.

Porter la collection Blackbook c’est porter un mouvement culturel sur le torse, étant donné que le graph fait parti des quatre éléments du mouvement Hip Hop (mc, dj, graph et breakdance).

Ces t-shirts sont des drapeaux à porter avec fierté.

Le graph dans la culture Hip Hop est une liberté d’expression, on peut ainsi dire qu’arborer Blackbook par Ecko c’est comme porter la démocratie sur le buste.

Et non, se fringuer d’un t-shirt avec Obama dessus ne fait pas de vous un homme qui hurle liberté, mais plutôt un beauf qui s’est pris pour américain sans savoir parler le moindre mot d’anglais.

Si votre prise de position constitue à faire « ouaich gros, bien bien? », « nique la police, tu vois! » et bien n’achetez pas ce t-shirt, car vous ne jouez pas dans la même catégorie. Il y a les vrais et il y a les faux-semblants et il y a un sacré faussé entre les deux; cela s’appelle la culture.

Je n’ai pas besoin de vous donner d’avantage d’arguments afin que vous vous arrachiez ces t-shirts, ces t-shirts sont des arguments à eux-mêmes.

P.s. Avis aux faux-semblants; n’achetez pas la collection Blackbook!

« Toute révolution commence par une pensée »-F.J.G.

Des petites douceurs qui conservent l’amour

2010-04-29T00:40:00.000+02:00

Imaginez donc l’amour comme votre restaurant préféré.
Imaginez donc le couple comme un dîner aux chandelles dans un lieu trois étoiles. Vous adorez le menu, aimez l’ivresse de la carte des vins, vous admirez la décoration, vous vous coucounez dans l’ambiance, vous appréciez le service…
Maintenant imaginez-vous y manger tous jours durant deux ans, dix ans, vingt ans, cinquante ans, à vie!
Au bout d’un moment vous rêverez de vous taper un McDo.
Alors comment conserver votre appétit l’un pour l’autre? Comment faire pour qu’un homme désire sa femme avec la même passion au fil du temps? Ou bien comment éveillez les sens d’un homme en un instant?

La marque française Passionata soutient cette cause féminine depuis 1876 et voilà qu’elle nous présente comment conserver le désire, l’assurance et l’aisance dans ses écrins composés de lingerie.
Passionata vous présente Passio Mademoiselle, une ligne faite avec goût afin de révéler la saveur de chaque femme.

Si l’amour est un repas, les sous-vêtements en sont le dessert et Passio Mademoiselle se révèle sucré tout en gardant l’équilibre de toute femme.
Tout soutien gorge Passionata est un regard pointé vers celui de l’homme. Il nourrit son envie et Dieu sait si l’homme est de nature gourmande.
Laissez votre homme, chéri, mari vous manger du regard avec appétit. Délectez-vous de la faim que vous animez en lui.

Une femme s’affirme par sa féminité et une femme n’a jamais été aussi puissante qu’en sous-vêtements et ainsi mettre tous les hommes à ses pieds, alors autant le faire allure et attitude. Autant le faire en Passionata!
Passio Mademoiselle permet d’attirer un homme ou bien de conserver le sien. Mais le plus important dans tout cela est qu’avec ou sans son mâle on se sent femme.
Car que serait une femme sans ses sous-vêtements? Une femme. Mais en lingerie il s’agit d’une femme, une vraie.

La séduction est un jeu de cache-cache et c’est tout un art pour Passionata.
Mesdames, mesdemoiselles…messieurs à table!

Passio Mademoiselle
Soutien-gorge à partir de 33 €, bas coordonné à partir de 18 €
www.passionata.com

Frédéric Joker Gourdin

Retrouvez-moi sur www.luxsure.fr

http://www.luxsure.fr/2010/04/28/bar-rafaeli-pour-passio-mademoiselle/

Quand votre écran vous donne des leçons de virilité

2010-04-28T00:02:00.004+02:00

Il pue la virilité, l’attitude sous stéroïdes et ne tortille pas du cul pour chier droit.

L’homme, le vrai fait son retour sur les petits et grands écrans et ça va faire mâle!

Fini les androgynes qui se la jouent gangster alors qu’ils ne sont même pas pickpockets, la nouvelle image de marque de l’homme déclare la guerre aux romantiquement niais et débarque tels des importateurs d’armes de destruction massive.

Human Target, The Expendables, Wolverine, Iron Man, Batman et héros en tout genre, Sons of Anarchie, Robin Hood, Spartacus Blood and Sand, le Choc des Titans, The Ultimate Fighter courcircuitent les hommes précieux depuis quelques années et la tendance s’est enfin installée pour de bon afin d’instaurer son leadership sur le marché de l’audiovisuel.

Oui, le marché de l’homme nous vend de la vanité sans coquetterie afin de redorer le blason masculin.

Ces hommes de fiction vous injectent de testostérone à coups de défibrillateur dans la rétine et vous rendent accro à l’adrénaline.

Ils suintent le mec plus ultra et déchainent les passions autant chez les femmes que chez les hommes qui veulent leurs ressembler.

Attention il s’agit du bad boy civilisé et non du lourd de base façon radio-bière-foot.

Il se parfume avec Guerlain et la fumée de cigarettes. Se brosse les dents au Colgate et se rince la bouche au Jack Daniels. Il est cultivé et donne des leçons sur l’honneur et courage. Il s’hydrate la peau à coups de Biotherm et laisse pousser sa barbe au delà du raisonnable. Il aime la joute verbale, mais soulève de la fonte à la salle de sport.

Même les chamans feraient boire leur sueur aux chétifs.

Oui, le muscle et la barbe sont de retour.

Fini le côté petit minet, bobo aussi masculin que des travestis du Bois de Boulogne!

Fini l’homme en jean-string qui a oublié ses testicules dans la culotte de sa copine!

Fini le geek télévisuel!

Ils sont morts ou bien se terrent dans leur bac à sable en suppliant que les Gossip Girls leurs viennent en aide en serrant leur coffret dvd des Experts contre eux qui leurs sera utile lors de leur autopsie!

Il faut avouer que le métrosexuel aseptisé était aussi viril et ridicule qu’un cache-sexe et aussi excitant qu’une femme en burka!

Les nouveaux mâles sont venus faire le ménage sur votre écran et vont se servir des plus faibles comme aspirateur en leur faisant mordre la poussière dans l’arène des hommes, les vrais.

(Retrouvez moi sur darkplanneur.com ainsi que mon article

http://www.darkplanneur.com/2010/04/quand-votre-%C3%A9cran-vous-donne-des-le%C3%A7ons-de-virilit%C3%A9-hollywood-introduit-le-xmale.html

LO-LitA

2010-04-20T23:50:00.004+02:00

Prends moi sur ta bouche, flambe moi, allume moi.

Entoure-moi de tes syllabes, entoure-moi de ta bouche en cœur.

Consomme-moi pendant que je me consume entre tes doigts, entre tes lèvres.

Brule-moi. Fais-moi naitre en cendres.

Avale-moi et laisse-moi m’infiltrer en toi. Laisse-moi nager dans ta caverne.

Souffle-moi encore chaud hors de toi. Envoie-moi en l’air.

Étire-moi devant tes grands yeux. Je me soulève en brume.

Absorbe-moi que j’engouffre mes nappes blanches dans ta bouche.

Gonfle tes joues de mon bain de nuages clairs.

Braise-moi dans ta chaudière.

Encore une dernière gorgée. Mets fin à mon existence. Écrase-moi!

Je suis ta dépendance. Je suis ton cancer vital.

Je suis ton abus légal.

Je te tue, tu me tues à petit feu.

Je veux être ta cigarette

Laissez vos oreilles jouirent ici et maintenant!

2010-04-14T20:36:00.004+02:00

On ne sait pas si on devrait lui donner le nom de légende ou bien de pionner.

Il est l’un père fondateur du rock que ma génération a connu.

Tout ce que je sais c’est que le rêve américain pour moi était représenté par des hommes portant des jeans troués, portant des lunettes de soleil dans les bars, mal rasés, une bouteille de Jack Daniels à la main, une playmate dans l’autre, cheveux longs et salles et allumant clope sur clope.

Le rock était pour moi une façon de vivre et voilà que l’un des plus grands guitaristes au monde sort son disque solo. Slash ex Guns’n’Roses et actuel membre de Velvet Revoler ne fait pas de comeback, il remet juste les pendules à l’heure en fracassant sa guitare sur la musique actuelle.

Slash coupe l’herbe sous le pied au rock actuel à coups de tronçonneuse.

L’album s’intitule sobrement « Slash » comme son créateur. Mais son savant fou nous a pondu un monstre à deux têtes agrémenté de légendes du rock s’accouplant avec les riffs de guitares. On y retrouve Iggy Pop, Chris Cornell (ex Soundgarden et Audioslave), Ozzy Ousbourne, Dave Grohl (ex Nirvana et actuel Foo Fighters et Them Crooked Vultures), Lemmy Kilmister (Motörhead) et tant d’autres. Si ces noms ne vous disent rien c’est que vous avez soit dix-sept ans soit que vous considérez Calogero comme un rockeur.

Cet album pue la testostérone à plein nez. Prenez donc un rail de guitare!

La génération actuelle s’imagine que le rock c’est porter un jean string, avoir une coupe de bobo et des mocassins laquées en fumant des vogues mentholées.

Avant quand on parlait de rock on parlait des grands groupes arrêtés dans des barfights, maintenant on s’insulte sans se toucher par le biais de journaux people!

Oui durant quelques années le rock était presque au point mort mis à par de rares groupes.

Le rock est mort, vive le rock!

J’espère que cet album ne sera pas commercial et que peu de personnes y toucheront, car je ne veux pas de mains propres et manucurées déballent la pochette de disque. J’espère que seuls les vrais fans de rock écouteront et jouiront de cette musique.

Oui, j’aime faire l’amour sur du Puddle of Mudd, Marylin Manson, Alice in Chains, Audioslave, Creed, Nine Inch Nails, mais l’album que nous offre Slash est tellement pur que je ne coucherais pas avec n’importe qui dessus. Ce disque est tellement intense que l’amour ne peut en être que meilleur alors autant le faire avec une personne qui en vaut la peine.

Plongé dans sa chambre on se retrouve avec le corps pris de convulsions, le buste happé vers le ciel réclamant qu’on nous arrache notre chemise.

Qu’on nous arrache les yeux, car nous avons seulement besoin de nos oreilles pour vivre après l’écoute de Slash.

Les yeux clos c’est une top modèle des années 90 percée et tatouée qui vient nous mettre une claque à la gueule pour nous réveiller et qui vous ordonne un « Baise-moi! ».

Oui, le rock, le vrai, bandant n’est pas mort et fait passer les autres groupes pour des puceaux tripotant encore leurs instruments dans des bacs à sable.

La musique de Slash est au rock ce qu’Einstein est à la science; une bombe atomique!

Boys will always be boys

2010-04-06T01:39:00.006+02:00

Boys will always be boys

Qu'est ce qu'on ne ferait pas pour impressionner les filles!

Je crois que j'ai commencé le longboard à cause de ça; pour me sentir libre et impressionner une fille pour qu'elle me garde en cage.

Je voulais accrocher une fille du regard et qu'elle me fasse trébucher sur elle. Je voulais laisser ma planche à rencontres filer droit devant pendant que la fille me retiendrait dans ses bras.

Ma liberté filant toute seule au loin et moi encerclé dans les bras de la fille me bouclant comme les barreaux d'une prison.

Si je venais à m'écraser tout contre une fille je crois que je n'aurais plus rien d'intéressant! Je suis un gosse qui glisse et si je laisse filer ma liberté à roulettes je ne serais qu'un homme. Je serais juste un mec banal qui voulait vivre une vie et maintenant qu'il a sa vie rêvée sa liberté continue seule.

Un gosse sans liberté c'est moche

Boys will always be boys

La fille ou la liberté?

Boys will always be boys

I'm just a kid

Et si je laissais tout filer, car quand rien ne nous appartient nous n'appartenons à personne.

La solitude c'est peut-être ça la vraie liberté

Je suis sûrement le gosse le plus libre qui soit.

Non je ne fuis pas, je glisse

Ma vie sentimentale est un échec: Chapitre 3: Premières fois

2010-04-04T00:49:00.000+02:00

Je pourrais vous parler durant des heures de chacune de mes premières fois; du premier baiser, du premier coup de cœur, de la première fois que j’ai fait l’amour.

Je pourrais vous parler de chacune d’elle, mais cela ressemblerait plus une comédie durant laquelle je passerais deux heures à me foutre de moi sous forme de sketchs.

Je pourrais dédier un chapitre entier à chacune de ces premières fois, mais je n’en vois pas trop l’intérêt.

Je vais donc vous résumer le meilleur du pire afin de pouvoir glousser de ma propre personne.

Pour prendre les choses dans l’ordre je vais d’abord vous conter mon premier coup de cœur ou du moins celui dont je me souviens encore.

Je devais avoir sept ans et mes parents nous avaient trainés moi et mon grand-frère en vacances de sports d’hiver afin de décrocher une troisième étoile pour que nous puissions crever de fierté à la fin de cette semaine avec notre nouvel écusson. Bien sûr je ne vous parle même pas du fait que nous comptions porter notre étoile durant une semaine de plus une fois de retour à l’école afin que nos potes de classe soient verts de jalousie.

Durant ces vacances il y avait cette gamine allemande qui devait s’appelait Vanessa (un prénom au pif étant donné que je ne peux pas m’en souvenir vingt ans après). Elle était d’un an mon ainée et comme toute fille de cet âge elle me dépassait d’au moins quinze bons centimètres. Elle avait de longs cheveux blonds qui lui descendaient jusqu’en bas du dos et des yeux bleus. Je ne peux pas vous en dire plus si ce n’est qu’à mon âge elle était la plus belle fille que j’avais pue rencontrer jusqu’à ce jour.

Au moment où je l’ai vue je suis tombé instantanément amoureux.

À cette époque j’avais déjà perdu la couleur de mes cheveux blonds qui viraient de plus en plus vers le brun foncé et cette fille m’évoquait ma candeur passée. Elle était ce que je ne serais plus jamais. J’étais devenu différent d’elle avant de l’avoir rencontrée et je n’avais aucun moyen de le lui prouver ne trimballant pas un vieil album photos datant d’il y a deux ans avec moi.

Je me sentais même coupable que mes cheveux m’aient trahi et mon allemande le remarque et refuse de me regarder. J’avais peur que ses yeux hurlent « traitre » à notre rencontre, car mes cheveux s’étaient dégradés avec l’âge.

Je rêvais qu’elle me prenne la main devant tout le monde afin de faire crever de jalousie les moniteurs de quinze mes ainées. Et le premier qui aurait eu quelque chose à redire je lui aurais envoyé mon père, car c’est bien connu à cette époque notre papa c’est le plus fort de monde.

Elle était le quasi sosie d’une fille allemande qui avait passé deux semaines dans ma classe en tant qu’Erasmus un an auparavant, sauf qu’elle s’appelait Elsa (un autre prénom au pif). Elsa était une jeune fille de sept ans et portait des cheveux blonds jusqu’à la nuque et avait de superbes yeux bleus. J’avais eu un coup de cœur pour elle et je me battais avec les autres gosses de ma classe pour lui prouver ma juste valeur en me faisant dégommer et casser mes lunettes double foyer. Puis au bout d’un moment Elsa est repartie dans son pays natal et j’ai arrêté de me battre avec les autres, mais pas eux vu que je leurs avais donné la bonne habitude de me casser la gueule à la cours de récré.

Au début j’ai cru que Vanessa et qu’Elsa étaient une et même personne et quand j’ai appris son changement de prénom une fois qu’elle s’est présentée à moi je lui en ai voulue de me mentir. Je crevais d’envie de lui hurler qu’elle était un imposteur et qu’elle s’appelait en vérité Vanessa et que nous avions partagé deux semaines ensemble dans la même classe pendant que je me faisais tabasser pour qu’elle tombe amoureuse de moi.

Oui, à cet âge j’étais un enfant un ptit peu parano.

Du coup j’ai refusé de lui adresser à nouveau la parole durant les deux derniers jours de mes vacances. Malheureusement le dernier soir nous avons dû nous retrouver à la même table entourés de gosses de notre âge pendant que les adultes mangeaient un peu plus loin avec un caméscope au poing pour filmer la moindre de nos réactions comme s’il s’agissait d’un documentaire animalier. À croire que voir son gosse manger des pâtes sauce bolognaise dans une station d’hiver permet aux parents de crâner

Je refusais de lui décrocher un mot la considérant comme un mythomane alors qu’elle me chassait de ses yeux bleus tout en jouant avec ses cheveux blonds. Voyant que je ne répondais pas à ses avances elle passa la soirée à me déclarer son amour en me filant des coups de pieds relativement violent dans les tibias.

Au bout d’une heure et demie j’étais en larmes et je suis allé me réfugié auprès de mes parents en disant que la méchante fille là-bas était vilaine avec moi et qu’elle n’arrêtait pas de me filer des coups de pieds.

Alors que la morve me coulait le long du nez ma mère a gloussé et m’a expliqué que la fille en question était en fait amoureuse de moi.

Imaginez donc ma surprise face à l’explication maternelle! Pour moi il s’agissait d’une contradiction totale; pourquoi les filles qui vous aiment vous filent donc des coups de pieds à vous faire chialer?

Au moment du couché je comptais les bleus sur mes jambes avec fierté. Cela valait toutes les troisièmes étoiles du monde et je me suis pavané durant une semaine à l’école devant les copains avant que mes bleus ne se décident à disparaitre.

C’était ma première confrontation avec l’amour féminin; les filles qui vous aiment cherchent souvent à vous faire mal.

Maintenant passons à mon premier baiser.

Je n’ai connu aucun baiser avant très tard. À treize ans je n’avais même pas mis de smack à une fille. J’attendais donc avec impatience mon premier baiser. Je m’imaginais quelque chose de magique, d’éternel et que toute ma vie en serait bouleversée par la suite.

Avide de connaitre mon dépucelage buccal je m’entrainais à embrasser mon coussin la nuit me posant la question si je devais mettre la langue ou pas.

À l’époque je trainais avec une bande de copains qui sont restés mes amis à vie durant cinq ans. La plupart du temps je trainais avec les deux mêmes salles gosses et nous formions un trio d’enfer. Nous avions commis les quatre-cents coups ensembles; première cuite, première clope, premiers joints, premier c’est-ki-ki-pisse-le-plus-loin, premier manège complètement bourrés, premier vomi, premier coma éthylique…Et nos mères passaient leur temps à engueuler la mère de l’autre pour nous avoir foutu dans le pétrin ou à l’hôpital.

On était jeunes et très cons. Notre immaturité nous rendait adulte et on crachait parterre pour impressionner les filles quand elles passaient devant nous.

Oui, on n’est jamais aussi macho que quand on est jeune et qu’on ne connait rien de la vie.

Nous étions une bande de trois zozos et nous avions repéré dans une classe voisine un groupe de trois filles. Nous tenions nos premières victimes!

Avant quand nous souhaitions sortir avec une fille, nous envoyions l’un de nous aller lui parler en tant qu’éclaireur et lui demandait si elle voulait sortir avec nous. Si celle-ci acceptait sa mission l’heureux élu bouillait d’orgueil et se pavanait devant les autres et se la racontait en affirmant « J’ai une meuf » -« Ah bon? Elle est où? » -« Tu vois la fille là bas à deux cents mètres avec la jaquette rose » « Ouais! » -« Bon bah derrière elle y a une fille avec des lunettes. Bah c’est elle »

Et le pire dans tout cela c’est que nous ne connaissions pas le prénom de nos copines car nous n’osions pas leur parler…

Bref cette fois-ci nous avions repéré ce fameux groupe de trois filles et aucun de nous n’avait le droit de se défiler de peur de faire capoter notre plan.

Gaël mon meilleur ami de l’époque (oui, c’est aussi un prénom de garçon) avait déjà choisi sa cible. Il ne restait donc que deux filles sur la liste et il me fallait agir vite malgré ma grande timidité de peur de me retrouver avec la ptite dernière…la grosse.

Nous nous sommes donc donné rendez-vous durant la pause de midi pour un face à face. Les trois filles nous attendaient déjà de pieds fermes comme si nous allions nous battre avec elles sur le terrain de foot. Drôle de bagarre organisée surtout que mes amis et moi allions prendre une sacrée branlée dans ce cas.

Gaël emballa directement la fille sur laquelle il avait des vues et Franz (oui c’est un prénom luxembourgeois) et moi nous nous défions du regard afin de savoir qui allait faire le premier pas vers les deux autres filles.

Je me suis donc précipiter vers la moins moche des deux et lui déclara ma flamme par un « Tu veux sortir avec moi? »

La fille, une brune, dont j’ignore aujourd’hui le prénom, acquiesça par un « Ok » afin de ne pas passer une looseuse auprès de ses copines.

Je me souviens d’un ange qui passa durant cinq secondes sans trop savoir quoi faire après son approbation. Au bout d’un moment je me suis avancé sans trop savoir si je devais à nouveau mettre la langue ou pas. Celle-ci ouvra la bouche comme si elle allait me manger. Je pouvais voir des filets de baves raccorder son appareille dentaire de haut en bas et j’ai plongé de peur de ne plus avoir la chance de dépuceler ma bouche.

Durant une quinzaine de secondes je n’ai fait que remuer ma bouche autour de la sienne pendant qu’elle tentait de me happer avec sa langue.

Je me souviens que je me posais la question dans quel sens ma langue devait se remuer. Mes amis m’avaient conseillé d’aller dans le sens des aiguilles d’une montre quelques instants auparavant et j’ai effectué cette manœuvre machinalement pendant que ma « petite-amie » se posait la question si elle devait rester moite ou bien baver comme Bulldog Français. Finalement elle se décida et pris la deuxième option. Résultat j’ai pris facilement trois shooters d’amour dans la bouche.

C’était un peu comme la caverne L’Ali Baba, il y avait à boire et à manger.

Nous nous sommes arrêtés au bout de trois minutes. Elle souriait comme une abrutie et me déclara un « Salut » pendant que je lui répondais par un « Chalut » avec un litre de sa bave en bouche.

De retour en classe fiers comme des scouts mes amis ont échangé leurs avis sur l’expérience. Me voyons muet et blême ils m’ont demandé comment ça c’était passé pour moi. J’ai ouvert mon sac de cours et j’ai vomi sur mes bouquins la salive que je n’avais pas osé avaler.

À la fin de la journée je pris la décision de plaquer ma petite-amie par un « Ça ne marchera pas entre nous » avec la peur au ventre de devoir encore l’embrasser pour nous quitter.

Mon premier baiser fut un exercice en humiliation pour moi.

J'aime pas les filles

2010-04-03T12:49:00.000+02:00

J'aime pas Les filles qui...

Les filles qui achètent des magazines « spécial régime » durant l’été et qui les lisent en bouffant
Les filles qui vous réveillent au milieu de la nuit pour qu’on leurs ramène un verre d’eau et quand on revient un verre à la main elles dorment comme des bébés
Les filles qui ouvrent la bouche en se mettant du mascara
Les filles qui mettent des jeans slims pour cacher leurs rondeurs
Les filles qui se mettent en statue « mariage » sur Facebook alors qu’elles sont en couple depuis deux semaines
Les filles qui répondent « Non, c’est trop tôt. Ça fait que six mois qu’on est ensemble » à la question « tu l’aimes? »
Les filles qui chantent « Suck my balls bitch while I’m fucking you sis’ in the ass Skit Skit Skit Yeahhh » sur du 50 Cent en boite sans comprendre un mot d’anglais et qui t’adressent la parole comme des Ni Putes Ni Soumises
Les filles qui préfèrent sortir avec des connards et parlent de leurs problèmes de couple à des mecs sympas qui les aiment secrètement
Les filles qui tombent amoureux du premier type qui joue de la guitare sur le Pont des Arts
Les filles qui vous invitent à boire un verre pour que vous payiez l’addition
Les filles qui disent à leurs copines « Il est mignon ton pote. Il gagne combien? »
Les filles qui vous critiquent, car vous portez un t-shirt Star Wars, alors qu’elles portent une culotte Hello Kitty
Les filles qui achètent de la lingerie sexy et qui dorment en pyjama aux motifs Alice au pays des merveilles
Les filles qui demandent de vous raser, car vous faites barbare et que vous piquez. Et une fois rasés elles vous reprochent que vous ressembler à un gamin
Les filles qui vous invitent à boire un verre en tête à tête et restent scotchées au téléphone durant des heures pendant que vous comptez les mouches à table
Les filles qui portent des chaussures qui leurs font mal aux pieds (et coutent très chères en plus) et vous supplient de les porter
Les boudins qui décrochent leur portable devant tout le monde pour répondre haut et fort « Non, pas maintenant. Je suis à un casting de mannequins »
Les filles qui ne vous parlent qu’avec leur meilleur profil, car leurs photos sur Facebook leurs ont fait découvrir qu’elles sont mieux du profil droit que du gauche
Les filles qui vous trouvent superficiel quand vous allez à la salle de sport, alors qu’elles se maquillent durant des heures
Les filles qui vous demandent avec des yeux de chats perdus d’aller leurs acheter du popcorn dès que le film commence
Les filles qui nous parlent d’écologie en fumant un paquet et demi dans la soirée
Les filles qui nous demandent « T’es où? » avant de nous dire « Salut, C’est moi » au téléphone
Les filles qui nous prennent tous nos calçons et nos chemises et qui s’imaginent qu’on les trouve attirantes habillées en mec
Les filles jalousent qui tiennent absolument à nous présenter leur ex, car elles s’imaginent qu’on s’entendra tellement bien avec lui
Les filles qui nous disent quoi mettre et quoi dire avant de rencontrer leurs parents comme si elles avaient honte de nous
Les filles qui nous disent « J’adore cette robe » devant une vitrine pour nous dire « achète-moi ça »
Les filles qui sortent à des bodybuilders « Attends mon mec qui va te casser la gueule » pendant qu’on cherche à se faire discret
Les filles qui ne savent pas quoi mettre devant une armoire remplie de fringues
Les filles qui nous sortent « il faut que je te parle » pour nous annoncer le pire
Les filles qui utilisent trois rouleaux de papier de toilette par semaine
Les filles qui prennent toute l’eau chaude le matin avant d’aller travailler
Les filles qui nous demandent « Pourquoi tu m’aimes? » alors que l’amour ça ne s’explique pas
Les filles qui critiquent toutes les autres filles que nous avons aimées avant elles
Les Paulettes qui nous demandent « Et elle c’est qui? Tu te la tape aussi? » par rapport à un message d’une fille sur Facebook qui nous souhaite une bonne journée
Les filles qui nous posent la question piège « tu veux des enfants plus tard? » alors que si on répond « non » cela fait de nous un irresponsable et si on répond « oui » cela fait de nous des hommes pressés
Les filles qui ne prennent pas de dessert pour bouffer le notre
Les filles qui nous amènent voir Twilight…pour la troisième fois
Les filles qui trouvent que tel acteur est tellement beau et que nous nous sentons tellement moche
Les filles qui nous demandent d’acheter pour elles une boite de tampons
Les filles qui se sentent nues en sous-vêtements devant nous, mais pas en maillot de bain devant une plage bondée en été
Les filles qui pensent que Marc Levy est le plus grand écrivain du 21^ième siècle
Les filles qui veulent nous caser avec leur meilleure amie schizophrène, désespérée et célibataire prétextant qu’on ira trop bien ensemble
Les filles qui jettent leurs nouveaux fringues pour s’en acheter des vieux, car c’est la mode du vintage

Mon gosse, ce héros!

2010-03-31T11:40:00.000+02:00

Aujourd’hui j’ai décidé de mepencher sur le comportement des femmes face à leur homme (leur chéri) et face àleur bébé (leur petit chéri).

Prenez donc l’exemple d’une mèrequi parle à son bébé puis celui d’une femme s’adressant à son mec ou son mari.

La mère va surtout s’exprimer en « gagaaaaboubouuu, tu veux téter? miam miam, kaka popoo, mon mamour ».

Maintenant l’exemple d’une filleamoureuse s’adressant à son bien-aimé « Chouchou, choubidou, tu veuxtéter? Oink Oink, choupi, gniééé, mon mamour, kika kaka kou ».

Au final je viens à me poser laquestion si l’amour ne pousse pas les femmes à s’adresser à leur homme ouenfant comme s’ils étaient des attardés mentaux ou bien comme si elless’adressaient à leur chien en secouant la laisse pour leur faire comprendrequ’ils vont être sorti afin de renifler le cul des autres chiennes.

Mais les similitudes homme/enfantface à une femme s’arrêtent à peu prêt là comme je vais tenter de vous ledémontrer en exagérant certains faits.

Attention je tiens à préciser qu’ils’agit d’une caricature alors éviter donc de m’envoyer les chiennes de garde enbas de chez moi et réclamant qu’on me brûle sur un bûcher. Merci!

Non, les gosses et les hommes nesont pas du tout égaux concernant l’affection d’une femme.

En fait les bébés peuvent sepermettent toutes les conneries au monde alors que les hommes sont sûr de sefaire fusiller du regard par leur femme ou copine s’ils venaient à faire plusou moins la même chose.

Voici une petite liste des chosesqu’un bébé ou enfant peut faire et qu’un homme n’a pas intérêt àcommettre :

· Un bébé peut pousser un rot et vomir sur lechemisier de sa maman et celle-ci va s’extasier en faisant « Tu as faitton rorot mon poussin. C’est bieeen ».

Par contre un hommelâche un rot après avoir avaler de travers sa bière et sa femme va le pénaliserd’un « T’es vraiment dégelasse ».

· Un gosse voulant faire pipi va avoir le droit dela sortir devant tout le monde au milieu de Paris afin de pisser contre lavitrine d’un magasin (et en plus sa mère va la lui tenir).

Un homme vapisser contre un arbre, car il est au milieu de la forêt et c’est bien connuqu’il y a des toilettes japonaises vapo-cul planquées dans les buissons, et ilest sûr que sa femme va gueuler « Tu crois que tu fais pousser les arbrescomme ça? Et ne pense même pas me prendre la main durant le reste de la balade avectes mains pleines de pisse ».

· Un gosse va ramener son pot plein de merdeliquide et verdâtre à table et sa maman va le féliciter et vous le foutre sousle nez en disant « regarde ce que notre enfant a fait » tout encongratulant votre gosse qui se marre comme un gros malin fier de sa merde (c’estle cas de le dire).

Un homme osantlâcher un pet au lit est sûr qu’il ne va pas toucher sa femme de la soirée.

· Un bébé va inonder le visage de sa mère de pissequand elle lui changera sa couche et tout ce qu’elle trouvera à dire sera un« Chouette je vais pouvoir me racheter un nouveau chemisier. Shopping!!! »

Un homme valaisser deux gouttes de pipi sur le bord de la cuvette et sa femme va luihurler dessus « Tu crois quand même pas que je vais poser mon cullà-dessus espèce de porc! » et va vous trainer jusqu’à la salle de bainpour vous foutre le nez dedans comme pour punir le clébard que vous êtes.

· Un bébé va passer son temps à chialer et sa mèreva le border et s’occuper de lui alors que le mioche a juste eu peur de sapropre ombre.

Un mec va laissercouler une petite larme devant sa copine et sa virilité va en prendre un couppendant que sa copine sifflera un « Tapette va »

· Un bébé va torturer le chien de tel façon à ceque Brigitte Bardot serait capable de fusiller le mioche sur le champ et toutce que la maman trouvera à dire sera « Tu t’es fait un nouveau copain monpoussin ? Il est gentil le chienchien hein?» (alors que le chien sefaire tirer la queue, agrafer les oreilles, court avec un pétard allumé dansles fesses etc)

Un homme vafiler un coup de pied au cul du chien qui vient de défoncer sa nouvelle pair depompes et il est sûr que sa femme va contacter Brigitte Bardot pour le fairefusiller sur le champ.

· Un bébé va vouloir passer son temps à boufferc.à.d. téter sa mère en public et on est sûr d’entendre un « tu avais faimmon doudouuuu! »

Un homme vavouloir foutre sa tête entre les seins de sa femme afin de faire le bruit d’unmoteur de bateau et à coup sûr il va se prendre un « T’es vraiment con desfois »

· Un bébé va avoir droit à du talk sur le cul pouréviter que sa peau s’irrite.

Un homme va secasser le cul dans les escaliers et il va ramer pour qu’on lui mette de labaume du tigre dessus, sans parler du « je vais pas toucher ton cul. Avoueque tu t’es jeté dans les escaliers pour que je te tâte les fesses espèce depervers ».

· Un gosse va pouvoir garder son doudou couvert desable, boue, morve, bave et hurler si on tente de lui retirer afin de le laverau bout de trois mois.

Un homme n’apas intérêt à porter le caleçon du jeudi un vendredi.

· Un gosse peut regarder les autres filles dans larue et dire « Elle est belleuuu la dameuuu » et faire sourire samaman.

Si un hommetombe sur une pub télé vendant un gel douche pour la fleuuur intime avec unefemme nue dedans il est sûr de se prendre un « Quoi tu la trouves mieuxque moi? C’est bon tu as eu ton quart d’heure pornographique? Ce soir tu dorssur le canap avec le chien! »

· Le jour de sa naissance un bébé va charcuter samère qui va se chier et pisser dessus durant des heures et elle va dire « C’estle plus beau jour de ma vie »

Si un homme décidede faire durer le plaisir il risque de se prendre au bout de trente minutes « Chéri,j’ai mal à ma fleuuur intime! »

· Un bébé passe son temps à se faire trainer dansson landau et à roupiller tranquille dedans.

Un homme sans permisde conduire va passer pour un naze auprès de sa copine.

· Un gosse ça ne sait pas comment on fait les bébés.

Un mec neconnait pas la différence entre une paire de Louboutin et une paire de JimmyShoe et il va passer pour un inculte auprès de sa femme.

· Une mère va conserver tel un trophée le bout deplastique (le cendrier) que son gosse lui a offert pour son anniversaire alorsqu’elle ne fume pas

Un homme vaoffrir une paire de Jimmy Shoe au lieu d’une paire de Louboutin à sa femme eston est sûr qu’elle ira les échanger.

Et je pourrais continuer cetteliste durant des heures, mais j’ai peur de me faire castrer par une fille et nejamais avoir le plaisir d’avoir un enfant un de ces jour.

Mannequin d'un jour, mannequin toujours

2010-03-17T12:49:00.000+01:00

Laissez le travail demannequin aux mannequins et non aux célébrités!

La publicité nous a habituésà nous jeter au visage des stars de cinémas et de la chanson. Ces images nousont écorché la rétine au fur et à mesure et la place du rêve dans notre âme degosse nous a été volée.

Nous ne voulons plus prendreexemple sur des stars chirurgicalement retouchés sur Photoshop ou bien fraichementbotoxés pour nous vendre une crème liftante.

Nous préférions la part dumensonge dans la pub quand on nous présentait de la perfection à l’état pur.

Nous ne voulons ni ressemblerà Scarlett Johansson nicoucher avec Julia Roberts et son corps de femme en plastique. Nous brûlons d’enviede consommer la fille dans la dernière campagne de Calvin Klein. Laquelle medirez-vous? Je ne sais pas, j’ignore son prénom, mais elle m’évoque l’illusionque tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possible quand je lacroise dans les pages de magasines ou bien placardée sur les voutes des ramesde métro.

Oui, la publicité a pourvocation de vendre du désir et non le planning hors tournage d’une actrice.

Oui, les mannequins fontfantasmer, car nous ne savons rien d’eux, ils ne sont pas populaires et sontbeaux. Et si un jour le mannequin vient à vieillir et bien nous le remplaceronspar plus jeune et ceux qui persistent dans le métier seront des célébrités has-beenreconnus pour leurs frasques.

Oui, les mannequins dans lemonde de la pub sont et doivent rester de parfaits anonymes et c’est ce mystèrequi nous fait fantasmer. Nous voulons leurs ressembler, car ils ne sont pas untel ou un tel. Les mannequins crachent de l’attitude sur image, puent l’allureet nous happent sous la houle d’une tendance sur laquelle nous voulons surfer!

Oui, on peut remercier Gapqui actuellement nous projette des 4/3 de ces mannequins nous donnent envie dedéshabiller l’affiche et de consommer des produits de qualité moindre. Nous nevoulons pas emporter Julia, Vincent, Kate, Marion chez nous à la maison, maisplutôt elle ou lui. Qui? Je ne sais pas, mais son nom est Désire!

Non nous ne voulons plusressembler à une actrice cocaïnomane ou sortant sa sex-tape pour rester dans lecoup. Nous ne savons rien des mannequins hantant les pages du dernier produit àacheter mis à part qu’ils sont beaux.

Les mannequins nous arrosentde testostérone quand on les regarde, car le fait de ne pas connaître leursidentités l’on peut s’imaginer qu’il s’agit sûrement de madame ou de monsieurtout le monde version sublimement beaux et qu’un jour nous leurs ressemblerons.

Ce sont des poupées Barbieauxquelles on peut encore inventer un prénom et une identité.

Ras le bol que l’on nousvende l’identité d’une star au lieu d’une identité de marque! Soyez vous-même,soyez cette superbe l’inconnue sur l’affiche même si vous êtes petite, grosseet moche. Le mensonge est beau quand on ne le connait pas.

Ne laissez pas votre part derêve se faire violer par des stars putassières! Exigez votre part de liberté,réclamez votre part de fantasme.

Applaudissez donc lesmarques nous qui nous servent un idéal inatteignable plutôt que de prendreexemple sur une maquette sous retouche en manque d’inspiration.

Maria (Ma vie sentimentale est un échec. Chapitre 2)

2010-03-11T16:36:00.000+01:00

Mon premier amour fut en couleur.

Maria était ma nounou quand j’étais gosse. Je crois que je l’ai connu quand j’avais trois ans. Je ne sais plus de quelle origine elle était ni quel type d’accent elle avait. Je sais juste que sa couleur de peau m’a conditionné et que son accent a déteint sur ma prononciation.
Je suis né au Luxembourg où l’accent est frappant quand on parle français. Me concernant je n’ai jamais eu cette prononciation particulière, c’est Maria qui a fait un mélange du sien avec ma vision de la langue. Avec l’âge j’ai appris à l’oublié et depuis que je vis à Paris depuis six ans ma bouche a effacé la voix de Maria.

J’ai toujours trouvée Maria belle, douce et sublime. Maintenant quand je regarde de vieilles photos d’elle et moi je découvre qu’elle n’a rien de particulier, c’est une femme parmi tant d’autres avec sa beauté particulière à elle. Mais à l’époque elle était l’autre femme de la maison. J’ai toujours vu ma mère comme une mère et Maria comme ma vision de la femme, la vision du désire. Je ne parle pas de sexe, mais de tendresse platonique. Je voulais qu’elle m’aime comme un fils et la voyait comme une mère qui aurait égaré son petit.

Jusqu’à mes six ans j’avais les cheveux blonds et les yeux très bleus. Aujourd’hui je suis brun avec des yeux verts bleutés. Maria elle était noire de chez noir, c’était ma femme de couleur à moi.
Je pensais qu’il y avait erreur sur mon emballage et que j’étais un vilain petit canard et qu’en grandissant à force de contempler Maria que ma peau allait devenir aussi sombre que la sienne. Blanc je ne me sentais pas à ma place.
Mes parents travaillaient dur, trop dur peut-être et je côtoyais ma nounou la plupart du temps, donc normal de m’identifier à elle et tous les matins en me regardant dans la glace j’avais envie de chialer en me brossant les dents me voyant encore couleur crème sans le moindre progrès dans mon bronzage.
Aussi pendant longtemps c’est mon père qui me brossait les dents le soir, sûrement car j’avais peur de me faire face dans le miroir moi et mes énormes lunettes de vue sur ma tête d’arien.

Quand mes parents partaient en voyage d’affaire ou bien en vacances en amoureux c’est Maria qui prenait le relais sur l’éducation de moi et mon frère. C’était la femme parfaite, tout ce qu’elle faisait était fait avec amour; la cuisine, les histoires contés, les promenades aux parcs, les câlins, les gratte-grattes, les papouilles, les chansons, sa main qui venait rencontrait ma joue pour la caresser, sa tendresse.

La première fois que je l’ai vraiment vue c’était quand mon frère et moi avions plongé dans de l’eau boueuse dans un parc pour nous amuser et un peu pour l’agacer. Elle nous avait trainés jusqu’à la maison par la main tout en nous grondant sans vraiment le penser, car en son fort intérieur elle avait dû trouver cela amusant. Elle nous a mis au bain et pour nous laver elle s’était mise en sous-vêtement afin d’éviter de saloper ses vêtements propres. Imaginez donc ma stupeur quand j’ai découvert que le reste de son corps était noir! Je pensais que sa couleur se limitait aux mains et au visage. Ce soir là j’ai pleuré car non seulement ma peau n’avait pas progressé dans sa noirceur, mais qu’en plus cela il fallait que mon corps entier en soit ainsi.

En parlant de plongé cela me rappelle un mois de novembre où l’eau avait gelé dans le parc. Mon frère s’était élancé sur la piste et la glace encore trop jeune avait cédé sous son poids. C’est Maria qui est allée sauver mon frère dans une eau glaciale et qui a attrapé un sacré pneumonie non car il s’agissait de son devoir de nounou, mais car elle tenait à nous.
C’est elle aussi qui m’a retiré mes premières dents de lait. Elle nouait un bout de ficèle autour de ma dent et reliait l’autre bout à la poignée de la porte. Au moment de claquer la porte je me mettais à courir après celle-ci. Je lui en voulais à chaque fois et cachais ma bouche à Maria de peur qu’elle ne découvre mes autres dents branlantes. Par la suite c’est moi qui m’y suis mis tout seul espérant voir Maria courir après la porte.

Je la surnommais tendrement « Mama » avec mes yeux rieurs d’enfants, ce qui veut dire « Maman » en luxembourgeois. Je la voyais comme ma maîtresse maternelle et elle me voyait comme son fils adoptif. Son fils se cachant dans ses jupes quand j’ai découvert les autres femmes du monde à l’école maternelle et primaire. J’avais honte d’en aimé d’autres qu’elle. Elle était mon complexe d’Œdipe à moi et la tâche était plus facile étant donné qu’il n’y avait pas de père à tuer.

Un jour notre idylle prit fin et elle commença à s’absenter de plus en plus. Elle ne travaillait plus tous les jours et prenait de plus en plus de congés. Puis un jour elle est partie. J’ai pleuré pensant que ma seconde mère m’avait abandonné. Ma vraie mère pour me consolait m’a dit qu’elle était malade et qu’elle reviendrait. Elle n’est jamais revenue et je suis devenu un enfant isolé dans son monde, puis j’ai accepté le fait d’être blanc et orphelin. Je me pensais fautif quelque part, car je n’avais pas réussi à devenir noir et que Maria s’était peut-être lacée de mes échecs à le devenir.

Un beau jour j’ai eu neuf ans ou dix ans. Ma mère avait organisé une fête afin de m’égayer, car mon visage trainait une tristesse et une peur constate.
Pour corriger ma moue boudeuse m’a mère m’a fait un surprise et me traina, avant que les invités arrivent, sur le haut des marches. En bas de celles-ci se tenait une femme un peu ronde tenant un petit enfant par la main. La femme avait les cheveux courts et des lunettes de vue. Je me suis caché de peur dans les jupes de ma mère et j’ai dit « C’est qui la dame? »
Je n’avais pas reconnu ma seconde mère qui avait tellement changé en deux ans.

Ce n’est que bien plus tard que ma mère m’avoué que Maria avait mal encaissé le choc que je ne la reconnaisse pas. C’est vrai, elle s’attendait à voir un enfant lui sauter dans les bras et non un planqué. Elle en a souffert et je tiens à m’en excuser. Excuse-moi Maria.

Ma mère me tenait la main et faisait face à une mère et son fils.
J’ai considéré, Yannick, le fils de Maria assez rapidement comme ma propre famille et je crois avoir pris soin de lui comme un petit-frère, chose qui a dû attiser la jalousie de mon vrai grand frère.
Maria est repartie avec son fils et depuis je n’aime plus les enfants ne voyant rien en eux me rappelant Yannick. Par la suite j’ai à nouveau oublié Maria et je me suis éteint, malgré le fait que j’ai passé le reste de ma vie à la réclamer et à la pleurer.

Maria si tu viens à me lire sache que je ne t’ai pas oubliée et que tu me manques. Je suis l’homme que je suis aujourd’hui un peu grâce à toi.

Ma vie sentimentale est un échec

2010-03-09T18:13:00.001+01:00

(voici mon premier chapitre de mon nouveau roman. À vous de savoir ce qu'il y a de vrai ou non dedans)

Bonjour, je m’appelle Frédéric et ma vie sentimentale est un échec.

J’aimerais écrire de façon alambiquée et foireuse comme à mon habitude, mais vu qu’il s’agit de mon introduction je vais faire les choses avec simplicité. Par contre ne prenez pas peur je décris l’amour différemment.

Le titre de ce livre est né après un constat d’il y a un peu près un an.

À l’époque à force de ruminer dans mon appart n’ayant pas de travail, ni de routine, ni de petite-amie, j’avais et j’ai toujours pour fâcheuse habitude de télécharger de nombreux films par semaine afin de passé le temps. Un beau jour je me suis tapé un énième film sur mon ordinateur portable réduisant la qualité de tout ce qu’on peut voir à l’écran.

C’est après le visionnage de ce pseudo documentaire qu’une histoire a commencé à naître et rapidement à murir au fond de la cave de mon crâne. Le film portait le titre de A COMPLETE HISTORY OF MY SEXUAL FAILURES. Étant donné que j’avais un nombreux choix de femmes je n’ose prétendre que j’étais à plaindre de ce côté-là. Par contre ce film me fit constater que ma vie sentimentale était un échec au bout de deux ans et demi de célibat.

J’ai repoussé l’écriture de ce livre durant quelque temps en m’occupant de terminer mon premier bouquin au titre peu révélateur de « Sorbet de Mélancolie ». Ce premier livre était un thriller et j’avais commencé son écriture suite à la rupture entre moi et mon premier amour. Comme quoi tout tourne autour de l’amour pour ma petite personne.

Avec du recul je me dis que mon premier livre a pris naissance après mon échec avec une femme et que le second fleurit après mon échec avec toutes les femmes. C’est ma vision de la polygamie.

Maintenant que j’ai terminé ce premier livre et que je l’ai enfin remis à une maison d’éditions non loin de chez moi je suis bien forcé d’écrire ma biographie sentimentale afin de m’occuper à la terrasse de café en bas de chez moi dans le 6^ième.

Si par hasard vous trainez en milieu d’après-midi à la Palette et que vous y trouvez un type enfuis la tête dans un livre ou bien les yeux rivés sur son écran d’ordi, c’est moi!

Je passe des heures à rédiger seul durant une à trois heures des pages espérant être un jour publié et lu.

Étant donné que personne ne vient me parler vu la tête antipathique que je tire il faut bien que je converse avec moi-même.

J’ai l’habitude de me raconter des histoires afin de détourner la vérité, mais maintenant il va falloir faire face à ma propre vérité.

Je suis célibataire depuis presque trois ans et demi et ceci est le journal intime de ma vie amoureuse, une vie amoureuse qui n’est qu’un long échec selon moi, malgré des moments de bonheur dont je vous conterais l’histoire plus tard.

Je ne sais même pas par où commencer étant donné qu’il s’agit d’une vie longue de presque vingt-sept ans.

À vous de savoir si ce que je vais vous conter et vrai ou pas.

Autant être franc avec vous, je n’écris pas ce livre pour la gloire et la fortune, mais pour me caser (et un peu pour la gloire et la fortune quand même). Ce livre est une déclaration d’amour envers toutes les femmes au lendemain de la journée de la femme (oui nous sommes le 9 mars 2010) et quoi de plus beau que de vous déclarer mon amour avec un jour de retard! Hier c’était votre amoureux qui faisait semblant de vous aimez, aujourd’hui c’est votre amant qui vous aime avec sincérité.

Je rêve de vous faire la guerre et l’amour à toutes.

Je crois que mon manque d’amour a commencé dès ma naissance.

En effet mes parents s’attendaient à avoir une fille étant donné que sur l’écographie on ne distinguait rien de particulier alors qu’il faut que je vous l’avoue ouvertement que je suis très bien foutu afin d’éviter de voir défiler les mauvaises langues. Donc comme je le dis mes parents s’attendaient à accueillir une jolie petite fille au sein de leur famille composé de ma mère, mon père et d’un grand frère.

Mon grand-père François venait de mourir d’un cancer quelques mois avant ma naissance et ma mère en souffrait même si nous n’en avons jamais parlé elle et moi.

La poussé fut rude, difficile et interminable afin de m’expulser. De plus je me refusais à sortir du ventre de ma mère et cela se voyait au fait de mes deux semaines de retard sur la date de l’accouchement. Quelque part je crois que je savais ce qui m’attendait, je devais être conscient bien avant mon premier cri que l’amour n’était pas une chose que l’on donne gratuitement.

Alors imaginez la déception de ma mère une fois que je m’étais enfin décidé à sortir et que son gynécologue lui a annoncé qu’il s’agissait d’un garçon. J’étais chauve comme nombreux de mes prédécesseurs, fripé et terriblement laid.

Tous les bébés du monde sont beaux, mais comment se fait-il qu’il y ait tant de personnes moches sur terre? Pour ma part même le service hospitalier me trouvait laid et selon la légende ma mère refusa de me voir à ma sortie et refusa de me donner le sein. Des jours durant elle fut malheureuse et refusa de me voir, je ne connu le contact de ma propre mère qu’au bout de cinq jours parait-il. Ma mère subissait une grande déception et un énorme baby-blues.

Une autre légende prétend que je suis né à la même heure et dans le même hôpital qu’un autre bébé. Vu que je ne ressemblais à personne de ma famille mes parents se sont demandés s’il n’y avait pas erreur sur l’enfant et si on n’avait pas malencontreusement échangé les bébés, chose qui aurait fait leur bonheur si l’autre morveux avait été une jolie petite fille aux cheveux d’ange.

C’est mon grand-père du côté de mon père qui me sauva la mise voyant en moi son portrait craché ce qui fut de lui l’une de ses plus grandes fiertés. Il bomba le torse, se tenu fièrement comme un scout recevant une médaille et il transpira la satisfaction en me voyant pour la première fois. Aujourd’hui mon autre papy est mort il y a de cela plus de trois ans d’un cancer lui aussi.

J’ai encore quelques traits similaires aux siens, mais plus les années passent et plus je ressemble à François au grand désarroi de mon mère.

D’ailleurs il fut même question de m’appeler François à ma naissance étant donné qu’il est toujours difficile de se mettre d’accord sur le prénom d’un gosse et que cela est la cause de nombreuses disputes au sein d’un couple; la futur naissance d’un enfant est souvent la cause du début de la fin pour un couple.

À la base on devait m’appeler Frédérique, mais étant donné que je suis né garçon mes parents ne savaient pas comment me prénommer et je suis resté quelques jours sans prénom dans ma couveuse à l’hôpital. J’étais le bébé fripé et puis voilà tout.

J’imagine mes infirmières s’occupant de moi;

« Passe-moi le bébé qui chiale! »

« Lequel? »

« Celui sans prénom. Celui qui une tête de vieux »

« Le moche? »

« Ouais celui-là»

Puis il fut même question de m’appeler François comme mon défunt grand-père, mais ma grand-mère y était sévèrement opposée étant donné que celle-ci était divorcée de lui et qu’elle le regrettait et le haïssait en même temps.

Mes parents se sont donc contenter de rajouter une particule masculine à Frédérique et je me suis transformé en Frédéric. Afin de contredire ma grand-mère ma mère me donna François comme deuxième prénom, prénom que ma grand-mère ignore encore. C’était le premier caprice de ma mère me concernant et je suis fier de porter le prénom d’un homme que je n’ai jamais connu.

Aujourd’hui maintenant que je suis devenu beau ma mère traine sur elle une photo de moi dans on portefeuille et la lance aux visages des gens.

Plus les années passent et plus je m’améliore et plus je suis seul.

Mes plus grandes conversations ont lieu avec moi.

La fille de feu

2010-02-21T17:15:00.001+01:00

Je tire sur une blonde puis bois une rousse

Je m’enfume puis je m’embrume

Nous irons nous enterrer dans mon lit en attendant qu’onjette des pelles de draps et que l’on jette des roses sur notre tombe

Salie-moi, j’aime ton odeur

Attache moi avec tes bas, bâillonne moi avec ta culotte,viole moi avec ta chatte

Ma journée a été dure à force de penser à toi. Prends soin demoi et vide-moi la tête

Mets-moi hors d’état de nuire

J’aime quand tu cherches à me réveiller avec tes poilspubiens en guise d’amuse-bouche puis que je laisse courir ma langue sur tesjambes d’amazone, puis les écarter pour nous réveiller en secousse. Oui secouemoi que j’éteigne ton incendie.

Tu m’as allumé et je suis en flammes. Le seul moyen dem’éteindre est que tu viennes t’installer toute mouillée sur moi. Éteints monbûcher de ta couronne de feu.

Colle tes lèvres contre ma queue afin qu’elle t’approvisionnede bonheur. Traite-moi comme ta sucrerie petite fille gourmande.

Tu es l’Aphrodite de ma queue, je ne pense qu’à jouir

Je veux être ton sex-toy. Je veux être un vampire bouddhiste réincarnéen ton tampax

Mouille-moi de ton essence et flambe-moi

Crève-moi les yeux de tes seins

Étouffe-moi de tes lèvres quand je te lèche

Scalpe-moi le dos à l’aide de tes griffes

Viole-moi

Je veux baiser ta blanche candeur pendant que je m’étalecouleur vanille sur ton sourire